现在是晚上7:36
我正在听洗脑课，然后分神在这写着记录。
我临近特殊时期，止不住烦躁，止不住悲观想法，止不住的消极，但是考虑到自己特殊情况，我还是坚持把今天任务都做完。
我今天带孩子出门，在我肚子疼的情况下陪他玩，我像个没事的人，该怎么就怎么。在心里屏蔽身体所有的不舒服。
老人都说，没人疼才会选择自己忍着，我赞同这句话。
我以前也曾与他们说过，肚子疼，晕，乏等等，当然，我得到的回复都是跟我所想天差地别的。矫情，偷懒，享福，这是他们赋予我的标签。
我给自己也贴了标签，并且努力为了配得上那些标签，我一点一点成为行尸走肉，不再有自己的思想，一切听从安排。
本来我可能一辈子也就这样了，任何事情都听从安排，做个傀儡。
奈何太痛了，痛到清醒。痛到抛弃一切，止于生活。
我不喜欢吃豆芽，就像是天生犯冲，吃的时候会有想吐的感觉，为了克服我特意为自己准备了豆芽，然后狂吃，最后狂吐，然后在吃，就这样几次过后我变得可以面不改色吃掉豆芽。
从另一面来说，我对自己一直都挺狠。
从一开始的面包过敏，过敏到手长湿疹，最后整个手都不能动弹我才辞职。
再后来自己去学习调酒，被瓶子一遍一遍砸手背，砸的血肉模糊，其他人都看不过去了，让我休息，我还是执着于必须拿下那个动作。
这一面的狠最后也展现在情感上，比如心动的人拒绝我，我便不再问为什么，也不会让自己心存侥幸，而是选择直接分手不再纠缠。
我真的挺狠的，对自己。例如现在，一心走向一条看不见希望的死路。
忧虑，焦躁，难过等一切负面情绪都不能让我动摇片刻。
很多时候我都希望自己可以对待别人也这样狠就好了。但是却做不到。
我对别人，哪怕是个陌生人，我也依旧温柔。
可能因为这样，我喜欢自己打扮中性一点，或者打扮的极其高冷，吓退一些居心不良之人，这也让我被经常人误会。
按他们说法，我反差不是一般的大，以为是个不好惹的接触会发现是最好欺负的。
朋友说，我是不是一直在被欺负，他还真就猜对了，其实差不多，因为我特别好骗而且足够傻，给我个糖我就认为是喜欢我的，我就掏心掏肺对待，所以我确实是被欺负的那一个。
我从来不会舍不得自己的钱给别人买礼物，却舍不得给自己买喜欢的。
这叫什么，讨好型人格？
在我结婚前一年跟刚结婚一年，这两年里我受了无数次打击，亲人离世，孩子流产，自己进cu，这些事磨平了我本来保护自己的棱角，所以现在落得这样一个结局。
怪得了谁呢？谁都不怪，最怪的就是自己，从小到大不敢为自己的委屈声张，哪怕为自己声张一次。所以现在即使委屈他们都觉得我挺得住，毕竟挺那么多了，怎么会差这一点。 这个观念在他们脑海里根深蒂固。
而我，从委屈到争执，从争执到崩溃，从崩溃到自愈，无数次的重复，让我快速成长。
如果说一个人性格的塑造，一半环境一半家庭，那我现在的形成，我可以合理的说成，是世界成就了现在的我。