现在是早上的6:58，我按例早起听着洗脑课，被朋友问起，我也毫不介意告诉了，其实不应该告诉，因为对于别人来说这一切都是荒诞的。
现代社会还会有这种组织，可事实就不但有，还隐藏极深，手段高明，而我吃了不知道多少亏才明白该如何应对。说来可笑，我曾有过去报警的行为，证据我都准备好了，但是警察说，一切都是自愿没办法帮我，在那个时候我彻底死心了，不再寻求外界帮我，甚至隐隐约约认命，直到最后我求婚被拒绝就彻底认命了，想着一辈子就这样吧，挺不住了就死掉。
孩子是我的绳索，他把我牢牢的牵在人间，让我本来死掉的心重新激活，又重新组织自己的一切奋不顾身再次投入人间，但是牺牲了一切，换来人间背叛。
一次一次的崩溃，一次一次的自愈，一次一次的妥协把我又一点一点推回了原点，孩子牵着绳索，拼命的拉住我，几次寻死被他拉回来，我努力自愈，最后形成了现在的我。
我并不在乎自己身体如何，不在乎别人对我如何，我虽然会被他们言语伤到，但是那是因为是至亲，毫无波动的话，那我就不算是个人了。虽然在乎，但并不能阻止我想离开的心。或者说我早就在心里离开一切了，只是现实窘迫所以把自己肉体留在这里任由摆布，默默等待着离开那天。
我先抛弃了自己，后抛弃了伴侣，再后来抛弃了至亲。
真正的孤身一人，可能就是住在一起说着话吃着饭却仿佛两个世界。我默默看着他们世界，假意迎合为自己求一刻安稳。
我很在意这些吗？其实也没有。我并不是很在意了，虽然那些事会让我感觉到烦躁，但是那也是因为他们破坏了我自己的计划。
我不太明白我是什么时候开始这样的。可能是最后那几次崩溃？在前面我说我喜欢自驾游，但是这辈子即使一次机会都没有，我其实也不会觉得难以接受。
在我认定自己结局是孤身一人时，我其实轻松很多，我不再被他们的情感所困扰，也不恐惧他们看另类的眼光，更不惧怕什么威胁，也不会为自己失去的感觉到不甘。
即使这一切让我寸步难行，但我依旧走在路上，我放弃了对他们抱怨，放弃了对他们解释，放弃了寻求庇护，安然稳定的自己走在这条路上，不曾停下。
我就这样，坚定的走向独身一人的世界。
我不知道到何时开始的，我也不在向外面世界传递融入的信息，我觉得不融入任何团体，我更自在。
我是独生女，生下来就肩负着为自己父母养老的责任，我一直都不曾逃避过，现在依旧如此，我不会逃避自己该负责的一切。
孩子是我生的，既然他爸爸不要他，那么抚养他长大就是我的责任，所以我会抚养长大，无论以后他对谁更加亲近，我都不会阻拦，他是他，我是我，一直如此。
我爱孩子吗？当然是爱的，我爱家人吗，也爱。我爱自己吗，也爱。
可隐隐约约又觉得自己都不爱，不曾怜惜自己伤痕累累的身体，也不再被他们所谓的给我跪下而心疼，更不会因孩子撒娇卖萌而放纵他。
我清楚意识到我与以前的不同，以前的玩闹求死在此时看来傻乎乎的，生产后的求死在此时看来也蠢兮兮的，而现在我不会求死，一次都不会，我不会在用身体的痛缓解精神的痛。
我把这个归为我的成长。
因为我足够理智了，所以我能很好的为自己规划，而不是困在被附加的情感中不得出路。
因为我足够明白要做什么，所以我能很好的迈过以前那些让我寸步难行的坑坑洼洼。
这些都与看不看书没啥关系，跟学识如何也没什么关系，单纯是生活上了一堂课，而我学会了其中一部分。
把世间一切都看的轻淡一些，轻松多了。