现在是中午呢12:03
我正在哄孩子睡觉，但是他很精神，并且在自己玩闹，并不想睡。
我脑子里想着我的手工制作，想着怎么用小红书发广告，成品怎么拍照片显得好看，除了钱没其他的了。
我感冒了，昨天开始就在一直吃药，我不喜欢药的味道，我嗓子天生的比较细，这让我不论是说话还是吵架都很难硬气，甚至影响我吃药，太大的，太多的容易卡在喉咙里，药的味道这让我反胃。
我前两篇写的看似特别消极，但是在旁人看来，产生的结果却是积极的，这像极了我前半生的缩影。
我后半生缩影是什么？不得而知，等我老了回头看看我写下的这些没准会对自己唾弃，嘴里可能还得叨咕着，这写的什么破东西。
我刚结束练字，我其实应该去学英语，但是脑子太乱了，学不下去。情绪反扑这个词是谁的发明的，实在是太恰当了。
我今天带孩子出去玩顺带练了一下以前调酒学的花式动作，结果没出我的意外，手生到仿佛第一次练。我还有点惧怕以前的那种疼痛重新出现在我手上，这让我在练的时候有些畏缩。
现在的失败生活是以前努力不够的结果。
这句话是今天书里看到的，挺有道理，如果我能坚持不懈一直练，应该早就可以演出了，前提是我不结婚的话。
结婚后的生活让我没有什么时间是属于自己的，这也导致的以前的荒废了很久。
我会想弄一个随行调酒的小巴车，走到哪里卖哪里，这也挺好的。还会想，如果还有下一次我希望我下一次不结婚，只享受恋爱的甜。
想的美美的，心情才会美美的。
我做梦从来不会做什么关于恋爱的梦，我的梦很多的像是预言未来或者重复了一天的一些片段，做噩梦的时候，通常出来的都是我最怕的，比如巨大绿色毛毛虫，比如比我还高的蜘蛛腿。我最怕这类东西了，蛇带给我的恐惧都不如蜘蛛。
现在是早上6:31
又是没去练车的一天，我感冒还没好，考虑到会传染决定还是不去了，因为我怀疑我感冒就是教练传染给我的。而且我也许是阳了也不一定。
昨晚跟一个小姐妹聊了很久，她情况看似比我简单，可一点也不比我轻松。
我结婚生子合情合理，她想不结婚生子不合情合理，这点上她比我难。
我维持婚姻幸苦，她不需要维持，这点上她比我轻松。
结局是一样的，那就是我们都将独身一人抚养孩子。
路不同最后却在一个终点汇合了。
她问了我很多，还说了一句，我也不知道应该觉得自我荣幸还是应该自我嘲讽的话，她说我比她更加熟知人性，所以想知道我换成她的位置，我会怎么做。然后我认真的给了她仅供参考的提议。
毕竟怀孕不是一个简单的事情，她需要一年来怀孕，还要经历疼痛生子，还要费心养育，跟人合作还要提防人为变故。
还好，最后没有合作，对此我感到庆幸。