现在是晚上8:43
跟朋友聊起以前的事，其实我有一些模糊了，只记得以前一些重要的信息。
我的家庭并不是很富裕的家庭，又有着老人，我妈没办法出去干活，全家都只靠着我爸一人工资。
在我懂事出去赚钱时，我就想着学习一个回来能够赚钱的手艺，但是阴差阳错学成了即使学个八百年我家也开不起店的手艺，后来就辗转于各种各样的工作，直到遇见自己喜欢的。
在这段时间里，我一年比一年大，我妈妈的家长们也开始物色挑选结婚的人了，而我也是其中一个，我不想做他们的复制粘贴，更不想承担被家里人逼迫的结果，赌气加迷茫，最后我走错了路，随意嫁了不知心不知底的人。
说起来，一切源于自己懦弱。
因为懦弱，我选择了妥协，因为懦弱，我选择了放弃。
这段婚姻我曾努力过，奋斗过，为此付出生命过，可依旧没有得到好的结果，这可能就是当时我懦弱的代价。
我以前是一个很少说话的人，爱哭，胆子小，嘴笨，所以很多莫名其妙的黑锅按在我身上，我都没办法为自己辩解，因此吃了很多苦头。被误会，被训斥，被排挤成了常事。
我胆子小，小到别人对我稍微大点声我都会害怕，现在也依旧是，只不过能够很好的告诉自己没关系。可以前不是，唯一缓解自己恐慌的办法就是哭。这也让很多女生以为我是白莲花，我想应该没有比我还嘴笨的白莲花了，白莲花要是像我一样亏没少吃，啥都没得到的话，那不应该叫白莲花，应该叫蠢货。
我就是那个蠢货，当我有这个意识的时候我就开始特意改造自己，迎合别人，迎合社会，逼自己开口说话，明明在于各种场合自己浑身不自在，可像个受虐狂一样，自己找苦头吃。
我挺傻的，傻到我妈说我不孝女我就慌乱了，傻到别人一句你怎么能这样，我就急急忙忙的改掉。
锻炼的结果就是自己过分讨好，过分迎合，什么引导者，那都是小说桥段，现实是自己亏吃多了长记性，痛苦体验多了懂得躲避。
所以我现在正在学会，舍弃掉迎合，扔掉过分在乎的，安心做自己。
孩子的出现也让我少了一些精神压力，有他在我妈不会轻易我嫁人，包括那些人。
不会再担心自己被介绍什么丈夫，对于这个结果我是欢喜的。
我被朋友钢琴弹得有些犯困，太催眠了。对于今天我这个睡前容易胡思乱想的人来说，他的钢琴声恰恰好。
一说话我就精神，我可真行，难不成以后看书还得用一个人陪我说话吗？
有些丧气，这点苦我都坚持不住的话，我怎么自己独自带娃赚钱呢！
有句话说，只要你愿意吃苦，你就有吃不完的苦，我想了想，说得好对啊！
我现在就是苦的没有尽头，甜倒是屈手可指。
但是有什么关系呢，有个人说，人生本来就是玻璃碴子里找糖吃。