我妈对于我们这段婚姻，锲而不舍，所以她总会去跟他聊天。
就在昨天，又聊了。然后我妈在刚才跟我说，他认为我出轨了，认为我聊了什么其他的人所以跟别人好了。
我听后第一想法就是，不愧是他，从不反省只知道泼我脏水，一心想着我干了对不起他的事。所以才不想跟他过。
我怀孕期间，撩骚是他，主动撕我雨伞让我再婆家待不下去的是他，当着所有人的面把我手机摔报废对我大喊大叫的也是他，不准我透露一点不开心不幸福的是他，可动不动摔门走人，冷着脸的还是他。
我何尝对不起他？不，我已经很对得起他了。
是他对不起我，是我家人不理解我一次一次被冷战时的折磨，这一切不是我的错。
我不跟他过的原因很简单，那就是现在我所得的一切，不值得我为此做出更多的付出。
心无法骗自己，我再次被泼脏水时，我不但会生气还会更厌恶他。
我妈坚持不懈，想我们在一起好好过，而我死性不改，一心只想撞南墙。
我今天在车上眯了会，脑子里在那时候闪过一个片段。
我带孩子在饭店吃饭，桌子上一个有离婚证，电话里是我妈骂我的声音，我在喂孩子，然后对着孩子说，"以后我们只有彼此了"。
仿佛是世界把我注定的结局提前告知我了，我琢磨了一路那句话，只有彼此。
我有些伤心，我并不希望我的孩子在我世界里的颜色是孤单，五彩斑斓才是生活。
我希望他有很多朋友，亲人，而不是只有我。
如果问我，我希望自己如何？其实我也不知道。
唯一能知道的就是我想赚钱带孩子出去单独过。不想听他们任何话，不想看任何人脸色，可以毫无顾忌的吃，喝，玩，逛。所有时间用来取悦自己，照顾孩子，陪伴他长大。
我唯一的拥有的只有那一万元的金镯子。可是它不能给我底气，它只是我走投无路下的唯一选择。
我给自己最后的期限是两个月，现在是三月，最迟五月份，我一定要出去。
四月份把驾照考下来拿到手。而且如果我能提前那就更好了。一切都尽量往前赶，不往后拖。拖来拖去只会有无止境的变数，而那恰恰是我讨厌的。
我果然还是太悠闲了，才会对于我妈所说的产生心理波动。看来今晚想好好睡觉，就需要多多看书，累到睡着最好。
今天不知道是我神经一时恍惚还是坐的太久身体麻了，眼前在回复信息时，眼前一阵恍惚，打字都打错了，最后删除重打。
还好，我提前选择了明天休息，不去练车。
一开始选择休息是因为今天练车时，只是十几分钟我就腿麻脚麻到没了知觉，中途休息了会又继续练车，勉强挺着练到结束。
因为这种情况，所以觉得自己最好休息两天，因为腿麻脚麻感觉不到离合器，速度快快慢慢的，坚持下来的结果也是好的，新学的已经可以很好的掌握了，只需要多加练习，所以休息两天并不怕会忘记。
呼，今晚看书，继续！