自大学辍学后我就在四处游荡。
泰山、梅里雪山、呼伦贝尔、神农架、大兴安岭、龙门石窟、八达岭长城、喀纳斯、月牙泉、纳木错、张家界……
兜里没几分钱，有时候还要在一个地方停一段时间，打临工攒够下一个旅途的钱才能继续前进。
我和乞丐的唯二不同就是，不会乞讨和没有最终目的地。
我喜欢这样居无定所如无根浮萍一样的漂流生活。
准确的说，我喜欢旅游路程中各种各样的驴友。
他们（她们）中的每一个人都有故事。
我是一个混迹其中绝对安静的被倾诉者，不发言、不表态，索取而不付出。
当一个个都讲完后，有意无意的目光轮到我时，我只会举起酒瓶：
“我没有什么沉重的经历，先干了，你们随意！”
驴友们笑笑不说话，他们都知道。
一个人若是没有什么难以言喻的过去，难以倾诉的意难平，怎么会一个人以这种方式去“流浪”，去寻找生命的意义？
这也是他们（她们）从原本一败涂地的生活中开辟出来短暂逃避现实、无需顾及过往的路，这是他们“流浪”的原因
花草树木，哪怕是路边的一条狗都有属于自己的故事，不过它们无法启齿。
而那个打着哈哈的年轻人，也就是我，则是难以启齿。
说完后拿起一瓶酒，一个人走开，去到他们看不见又不太远的地方，老旧楼道、无人区树林、田间小径……管他娘的什么地方！
我只想把刚刚窃取的故事，用我的大脑完完全全“消化”成属于我的一部分。
我代入其中，试图掩盖那段无疾而终的，属于我和她夏始秋结的爱情。
最后大口大口喝着这掺满了工业酒精的便宜麻醉剂，再用泪腺将其中的毒誓过滤出来，滴在不为人知的角落里。
这个奇怪的过程，我不想让任何人看见，因为这样会让人怀疑我是一只被人遗弃的宠物狗。
这是我旅途中防备最低的时候，哪怕别人稍微安慰我一下，我都会为那人上刀山下火海，恨不得当场结拜。
所以啊，有的伤口终究是要一个人慢慢舔，舔到伤口感染发炎，成为一块无人知晓的心病……
如果把新的旅途比作一良家女子，那揣着不同故事的驴友就是她廖窕的身材和充满魅力的面容。
而我，毫无疑问，是那始乱终弃提起裤子不认人的社会败类兼人渣。
我十分喜欢从“良家女子”身上找感觉、新鲜感，我就是奔着“她们”的身材和面容去的。
我需要这些不属于我又无法验证是否发存在的过去，那是别人的过去。
因为我的心里有一道久久不见愈合的伤口，差一半就能撕裂我的心脏，无时无刻不在隐隐作痛，让我几乎快要癫狂。
我需要别人的过去，那些过去最好充满意难平、遗憾、让人闻之落泪的情节。
这些悲伤的故事能让我代入其中，让我萎缩枯竭的心脏再流出一点血，让我再为只有一面之缘的他们（她们）流下一滴泪，让我用新痛来掩盖旧伤。
让我忽视那段难以启齿的过去，哪怕只有一点点效果，也让我甘之如饴。
我想不到，像我这么邪恶的人，见不得别人好的人，怎么会有如此感性的人格。
……
我的旅途死了，享年6岁。
死因：他杀。
理由：我过够了不断漂泊的日子，用疲倦的刀将年幼的他大卸八块，抛尸到我的记忆深处。
犯人口供：流浪生活，流浪，生活，终究是两种不同的不能兼容的行动，对不起……
我的旅途死了，死不瞑目。
除了我这个杀人凶手，没有人会清楚的记得他，没有人会在未来帮他拔除坟头的丛生荒草，没有人会在他残破的墓碑前停留，献上一支双生花。
……
“这边扫码。”
“可以投币吗？”
“小伙子，都什么年代了，还用这种按键机，算了算了，看你穿成这样，就不收你钱了。”
“谢谢师傅！”
公交车上，我将脑袋靠在玻璃边。
窗外的霓虹灯式繁华与我无关，被我无视，亦因车辆的行驶被我甩在余光之外。
我始终看着玻璃上倒影的眼睛。
我从倒影的眼睛里看到一条脏兮兮的狗，一条25岁还一事无成与时代脱节的狗……
突然，倒影狞笑起来，他说：
“杀了我，要偿命……”
我说：“好！”
现在晚高峰期到了，公交车里挤满了下班的年轻人，走廊上都出现人挤人的情况。
为了不让他人困扰，我没有将背包放在旁边的座位，而是