不及防。五月十六号，我们吵架，我已经忘了是什么原因了，那时他给我准备了520礼物，我也给他准备了520礼物，定好了车票，准备回去过我俩第一个情人节，这次的分手是史无前例的认真，所有的联系方式都拉黑删除了。
我们断联了两周，期间我有给他打过二十多个电话，想要一个结果，他可能是真的烦。于是拉黑了我的电话和微信，我联系不到他，也尝试了无数次，但都失败了。我也不知道为什么自己放不下，不知道自己为什么执着于此。但是我潜意识里觉得不能失去他，我开始去猜测他的想法，他的生活，一边这样，一边又断掉了和他朋友的联系，不想在窥探他的生活，他抽离的如此轻松，拍拍衣角就走了，只剩下我一个人在风中站了很久很久。
我一直固执的不放过自己，在坚持做一些傻事。直到我室友知道了这些事情，她们都表示不理解，因为我和他本来也有学历差异，加上他是个男生，也不打算继续进修，如果我有长远打算的话，无论如何是无法考虑他的。我们很难有未来，他是一个自尊心比较强的人，而我又是一个自强上进的人，未来目标差异太大，我和他一开始便注定了结果只能错过。
在和他分手断联的两周内，我不断的跟朋友讲述这件事情，我们不断的进行剖析，我不愿意去接受残忍的事实，去接受曾经最开心的我们变得物是人非，一直活在低沉压抑的情绪里。但面对别人对他的负面评价时，我始终无法接受，我开始为他辩解：他只是做事比较幼稚，但这个人很负责。得到别人一个你没救了的眼光，收获了“恋爱脑”的称号。时间不断在推延，而如今，我接受了朋友的说法，也终将会释怀。也许我只是他人生路上的一块磨刀石，如果他足够喜欢我，再失去之后，他会有所感悟，然后加倍的好好对待下一任，只是他那懦弱逃避的性格，永远不可能是我，也永远不会让我体会到我栽树自乘凉的快乐。我的存在只是为了教他一些道理，他的存在也只是给了我一段深刻的启发，那也仅此而已啦，我们的故事还是结束了。
真正的离别是不动声色的，我不在尝试联系他，也不想再去追问为什么，就是那一个霓虹满天的晚上，微风轻抚，我给我妈妈打电话，告诉她这件事情，哭的痛彻心扉，歇斯底里，然后我听到妈妈和妹妹在安慰我，她们给我转账让我趁着周末回家散散心，带着我出去玩，我忽然觉得，好像也没有什么不能释怀了。河北那天的晚霞很美，距离我和他彻底断联已经半个月了，他没有任何表示，而我呢，半个月以来胃口奇差，进食困难，又犯了胃病，躺在床上蜷缩着，下午崩溃的大哭，然后我知道，一切都该结束了，我这么做对不起我的父母。我一直逃避不敢面对那些他不爱的曾经，如今看来也显得很可笑。19岁的雨季，我和他撑着伞同行，世末之雨如此滂沱，我感慨雨下的大，却殊不知是失去了撑伞人。后来再想起，我怨不得他，也怨不得自己，唯一对不起的，是不爱惜自己的身体。
这便是我所逃避的生活，我失败的一段恋爱经历，但我为什么那么在乎呢？我想，可能是因为我曾真真挚的付出了一切，在他每一次冷暴力解决问题时我都选择拉着他一起积极沟通，去找寻一个通往未来的出路，我想可能是我可以不去计较所有利益得失，支持他当兵的想法，鼓励他完成理想，我想是在一次又一次悠闲散步的路上，我们牵着手，诉说未来的时候，我窥到了他的美好，我想也正是在一次又一次的交流之中，我体会到了不同的人生。对于莫名其妙分手，只得到了一个“不爱了”和他从来都觉得我们俩没未来的结局，我仍然不接受。但有很多经历就是这样，并非一定要有个结果。虽然不接受，但面对现在两个人完全失联加上一系列他排斥的行为，我也不想再去打扰他的生活。
有人说，真心相爱过的人不能做朋友，我不知道我们是不是真心相爱过，却知道我们属实不能做朋友，只是天意弄人，我们最后还是以做朋友收场了。不知道是不是真的朋友，但我向来不想以恶意去揣测他，那就当我们是朋友吧。不过这些也都是后话了。
但是无论如何，我还是释怀不了那么美丽的曾经，他曾把我放在心上，认真的呵护了一次又一次，也同样是他，让我明白了能让你难过的人才能让你开心。我的19岁结束了，他贯穿了我大一的整整一年，填补了我大一的所有空白，占据我大学的四分之一，但也仅此了。
我所逃避的生活永远存在于我的青春里。
很难想象，我所逃避的生活有了后续。
大一结束，我放了暑假，回到河南。我们关于彼此送的东西始终没有归还，连带着还有情人节的礼物。在极端内耗的情况下，我不想在陷于低落的情绪而选择了去找他，我没想到，他没有避而不见。我俩见了面的第一件事情是他递给我情人节准备的礼物，我接住，然后把它给了我妹妹，我俩一会儿蹲着一会儿站着开始聊天，他的态度很平和，甚至跟我说说笑笑，回头再望向那时候那么喜欢的人，心里只有细细密密的疼，压的喘不上来气，但我不知道为什么。我问他为什么非要