待着，没跟我谈恋爱之前，手机十天半个月都收不到一条消息，脾气很倔，不喜欢听劝，就算是错的也会坚持到底，他说他对这个世界无欲无求，只想静静的一个人待着。我那时候总天真的以为，我可以改变他，我会是那个人，后来才知道我自己有多么的可笑，面对问题时冷暴力，逃避问题，每一次都以分手来解决问题，最后甚至拒绝跟我的任何交流，有些事情直到经历了，才知道确实无法改变。
和他在一起的期间，我很开心，也有幸收到了最多的鲜花，一直到现在我都会铭记在心，虽然我说着我不喜欢，但他从未忽视过我的小情绪。可以说跟他在一起，我的情绪一直都比较稳定，我们见到彼此可以会心一笑，这是我一直觉得很奇妙的事情。喜欢是一种多巴胺的分泌，本质上最多可以持续两个月，我们早已过了两个月，能会心的微笑真的很难得，我一直觉得他就是我要找的那个人。他很体贴，不像直男，在我痛经时只会说多喝热水，因为是异地恋，他会给我买红糖和暖宝宝，会叮嘱我按时吃饭照顾好自己，那时我也够天真，觉得这些就已经足以让我托付终生，诸如此类的事件不止一件，他是一个非常细节的人，也正是如此，这些特性把我困顿在回忆里，迟迟拔不出来，释怀不了。他会永远让我走在马路里面，见家长时勇敢的牵住我的手，见我父母时激动的双腿打颤，为我花钱，不吝啬一分，大小节日准备礼物，对美妆一窍不通的他也会去研究口红色号和护肤品，带我见他的好朋友，融入他的圈子，从来不跟异性接触……
我是一个目的明确的人，我知道我想要找一个怎样的对象，我也知道我需要一个怎样的伴侣，直到最后，我确定那个人就是他了。我沦陷了，一陷再陷，直到我早已深陷泥潭，我仍然未能清醒发觉。
你永远叫不醒一个装睡的人。这句话太残酷了，但是又那么现实。
他的好与坏是并存的，他是矛盾的，我也是。一开始我们要接受大学不在一个省份的现实，告白刚在一起的第二天，他提出了分手，我不能接受，我便告诉他，异地恋没什么可怕的，我们可以各自搞好自己的学业，为了彼此更美好的未来前进，那时候的他也尚且有一丝学习的动力，努力给自己的人生做了规划，只是后来随着时间的流逝，他渐渐淡忘了自己的初心，我们也变得物是人非。在谈恋爱的期间，我鼓励他好好学习，他也在照顾我的生活，我们不像那种黏在一起的情侣，只是偶尔有闲暇或者想起来时才会打电话，也甚少打视频，但感情一直不错，只是我们争吵也并不少。拿其中最典型的一件来讲吧，除夕前几天，我们因为一点鸡毛蒜皮的小事吵架，大概又是因为他天天沉迷于游戏不回信息，我找不到他人我会担心。但是因为这件小事，我们闹到了分手的地步。我很难理解，一件如此小的事情，好好沟通便能解决问题，为什么非要到分手呢？但在他的观念里，他想要的是平淡的恋爱，不希望有那么多争吵。接下来便是两到三天的失联，他不理我，我格外压抑和难受，所幸那时候的他也会难受，我们并没有僵持几天，去看电影时便把问题说开了。这简单的一次争吵在异地时持续了更久，我不知道他是否有分离焦虑，但在一次又一次的争吵过程中，我们还是走散了。他说我们三观不同，他说我的存在让他感觉很不舒服。他也承认，我对他的父母比他还上心，他的朋友也都称赞有加，所有人都喜欢我，但是他突然不喜欢了。
原来再爱都要走到支离破碎的，原来破镜重圆也是有裂缝的，原来一直都是我在强求。
这段感情，我看不清楚，因为我是当局者迷，但旁观者清啊，我身边的朋友一开始真的很喜欢他，也觉得我找到了真爱，他的朋友和室友也很羡慕我们，觉得我们很恩爱，但在一次次争吵之下，我身边的朋友便发觉到他很丧，对什么问题的处理都不积极，一直用冷暴力和逃避来解决问题，他可能根本就没那么喜欢我。可惜我深陷泥沼，苦苦无法挣脱。我一直在说服自己，去找一些细节，去证实他喜欢我，之后又一次吵架，他问我：“你为什么总要觉得这些小细节就是我很爱你呢？”
当时我愣住了，确实啊，一些小细节为什么就非要当□□的表现呢？因为我是留守儿童，我极端缺爱，所以我变得如此不自爱，我把他一时无聊时的施舍当成爱，把他的一点小细节深挖剖析，他都已经不爱了，我还不愿意放过他，一直在纠缠，一直在痛苦，把自己变得像个疯子。
有些人的离开是猝不及防的，甚至连招呼都不会打一声。莫名其妙的，连根拔除的，抽离出你的世界。
我一直都觉得他的离别太莫名其妙了，我们已经见了父母，见了舅舅姥姥一辈的亲戚，却莫名其妙的分手离别了。
五一放假，我从上学地回到家乡，我俩那时候还没有和好，四月时我俩又有了一次争吵，一直到四月二十八我回去时，我们有了交流和沟通，那时候的和好原来是由于他朋友的规劝，我一直以为是他想明白了，其实不然，那时候的我们坐在草地上畅聊，我说你如果再来一次我就真的支撑不住了。没想到下一次来的那么猝