小时候肤浅地认为自己就是这个世界的主角，世界也好像只有我住的地方这么大，人也只有我认识的人这么多。
03年快过一岁生日时，母亲离开了，所有人都说“你妈和野男人跑了”至今我连她的照片都没见过。她是别人口中不要脸不检点不守妇道的女人，是去一个地方就跟一个男人生下孩子然后离开的女人，也是别人嘴里那个漂亮的女人，姑姑说她就知道打麻将从来不管孩子，爸爸说她离开的时候还挺舍不得孩子的，我不知道她是一个怎样的人，不知道她的性格是不是和我一样软弱拧巴，不知道她的样貌，总之20多年我从未想念过她，也从未因为她的缺席而哭过，自卑过，孤僻过。更多的是好奇，是恐惧，我好奇她究竟长着一张怎样的脸让全村人都说她长得美，那为什么我又生的如此丑陋，我恐惧，我害怕别人说“有其母必有其女”害怕别人说我像我那个素未谋面的母亲，我又很庆幸，电视剧里总说“自己不需要别人的可怜和同情”讽刺的是我的童年时期都有了她的庇护，因为“没妈的孩子”我收获了很多同情和怜悯，即使是成为别人茶余饭后的谈资，我也不会厌恶，好像这些标签没有成为刺向我的武器，反而成为了我的保护符。
只要搬出来“我是一个没妈的孩子”大家就算不会同情我爱我，但起码不会伤害我 老师知道会对我多一点同情和理解，政策对单亲家庭有优待学校会对我免除一些费用，甚至欺负我不让我回家的高年级孩子们也会放过我…
我不确定不知道事情的全貌，母亲兴许就是个浪荡的女人吧，父亲不要她了，她和别的男人走了，我被接到了姑姑家里 。这是他们商量好的，父亲每月定期给姑姑生活费300，姑姑养我，父亲定期来看我，为了方便了解我的近况，为此父亲专门帮姑姑家安了一台红色的座机 。
面对这种情况，他们不是没想过把我送人，对方酗酒耍钱终究不是个好人家不是个好归宿，毕竟考虑到父亲四十多岁才有的我，姑姑觉得女儿嘛将来能养老能靠得住，于是放弃了送人的念头继续抚养我。
可是姑姑也有自己的孩子啊，或许从小就明白就能感应到自己是寄人篱下吧，就格外懂事了些，不哭不闹，他们到现在提起小时候的事情都说“阳阳小时候啊，最听话了，不哭不闹，自己躺那儿抱着奶瓶就能睡着”“刚抱来的时候啊，瘦瘦的，你妈每天出去打麻将也不管你，院子里摆满了娃哈哈的瓶子，拿来的被褥都是尿骚味…”大概是小孩子心理，那时候觉得自己很特殊很特别，就像小说的女主一样凄惨的出生再等待一个救赎。甚至还为自己不依赖任何人不用依赖妈妈而沾沾自喜，嘲笑可怜那些同龄还在抱着妈妈撒娇的人。如今才发现自己不过是一个可笑可怜又可悲的npc，自卑内向脾气古怪，阴郁，敏感，沉默寡言是我成长的代名词。
起初觉得自己是迅哥儿，现在发觉像孔乙己，又像极了祥林嫂，最终又要变成闰土。总之，哀其不幸，怒其不争这句话在时刻警醒着我。