我不想重回18岁，因为即使回到那个时候我的思想也不是很成熟，我的见识和格局也达不到我想要的高度。我只想回到上班的第一年。又或者说是第一天。
现在的我经常回忆以前工作的时候，好多人和事都那么清晰的在脑海中来回浮现，就像放电影一样。一遍又一遍，或多或少的都留下了一些遗憾。
心里想的更多的是当时的不成熟，思考不够全面。做事不够力求精益求精。做人不够完美，虽然没有完美的人，但是自己那个时候真是太不会做人了。没有很好的处理同事之间关系，也没有更好的融入社会人群中。
职场本就是一个小型的社会，不仅要把工作做好，人也要做好。交际关系也是很重要的。
如果可以，我会让自己在做人做事上好好学习，努力提升自己个人修养。
如果可以，我会努力赚钱，合理消费，不会随波逐流的看别人买什么就买什么，只会做一个月光族。我会给自己定一个目标，每个月存下五百，慢慢增加。五年让自己存够首付或者可以在老家镇上买一套房子。
我不会再工作上抱怨，一累点了就想着再找一个工作，我会让自己的专业能力更好，让自己变得更有价值更有竞争能力。做到无可替代，可以自己去选择工作单位，而不是让单位来选择我。可以去更大的平台发展，让自己未来的职业更有提升空间。
我不会在女人之间的情感纠葛上纠结，工作里可以遇见朋友是幸运的，没有朋友也是正常的，只要自己足够优秀足够强大，身边都是朋友，不必为没有朋友而烦恼。
不做一个情感依赖他人的人，寂寞无聊的时候就多看看书，多学习学习。不要总是去看那些没有什么营养价值的肥皂剧。电视剧和现实不一样，有差距，也不要天天去做那种白日梦，天真的有点蠢了。
最重要的一点就是，我要改变自己的外在形象，管住嘴，迈开腿，一个女人连自己的体重都控制不住的话，那她就控制不了许多东西。也得不到自己想要的东西。
任何东西都不是轻易得到的。当你不注意饮食，作息不规律的时候，别人已经在为自己的身体健康做好准备。已经在培养一个良好的生活习惯了。
曾经一个老师说，当你们毕业五年的时候，你们的差距就会体现出来了。现在看来真是很准。
转眼之间我已经工作快六年了，我和以前的同学们也差距太大。
同行业的同学们有的进了三甲医院，有的在老家的医院已经占有一席之地了。有的考了编制，妥妥的铁饭碗。再看我自己，还是在小医院里混日子。钱没有挣到，能力也没有提升，感情没有着落，人生没有方向。未来一片迷茫。
我曾不止一次又一次的在深夜里偷偷流泪。痛恨自己的懦弱无能，痛恨自己的无能为力，痛恨自己的畏头畏尾。不管工作还是感情上都是犹豫不决，对自己的人生不敢承担，总把希望寄托在别人的身上。
浑浑噩噩的度日，一年又一年，蹉跎岁月。最终还是一事无成。
面对年迈的父母，自己却不可以给他们一个安度晚年的底气。反而还要他们为自己的人生担心操心。
后悔也晚了，最好的几年时光已经过去，最该奋斗的年纪里选择了安逸，
最后只能在人生里将就许多东西，婚姻，生活，选择，舍弃。很多东西都要自己勉强接受，即使自己很不情愿，但是终归要屈服于现实。按下心中的躁动，被动接受一切，忍耐一切。