自从我的婚姻里出现矛盾以后，我就越来越没有安全感了。我每天想的最多的就是一夜暴富，这样我就可以有底气的争取我的孩子，也不会害怕让她吃苦，有钱了什么都好说。钱有的时候就是万能的，离了钱是万万不能的。
因为钱我们可能会选择隐忍，也可能是偏激。总之，我们生活里一大半的烦恼都是因为钱。
后来我却想着去买彩票，想中个大奖。可是哪里有那么容易的事呢？越是想中奖越是没有实现。
有的时候特别不想忍耐了，可是有时候又是积极的劝解自己，忍忍就过去了。为了孩子有一个完整的家。
有时候我们关系好点的时候，我会问他后悔结婚了吗？他毫不犹豫的说后悔了，尤其是和我结婚了。当时不伤心是假的，但是我也只是假装不在意。只有自己知道心里在滴血。
同床共枕了三年的人，对你来说只有后悔。
有时候他说出来的话让我觉得他真的就像是冷血动物，没有一丝感情。
每当听到这些，我的内心深处总是会起波澜。我不知道自己的未来怎么样，更不知道我们的未来怎么样？又能一起走多久。
自从上次找工作被不认可后，我更加的焦虑了。因为我发现我好像真的被当前的社会淘汰了。我落后了，我甚至没有生存下去的优势了，没有可以拿出来竞争的能力了。
都说生个孩子傻三年，生了孩子后每天都是洗洗，哄哄，睡睡，每天最多的就是打扫卫生，收拾孩子留下的乱局。
我都忘了我自己有多久没有好好看本书，好好做一次护理，好好的思考一下。
每天一点少数的空闲时间还是用来刷了手机。每当孩子睡觉了，我躺床上确实毫无睡意，脑子里会想很多东西，想着想着就会想哭，又想大吼，想发泄出来。每次又要尽力去克制自己。
面对他的质疑，面对路人的眼光，我会在一段时间里特别敏感，敏感到自我怀疑，妄想迫害症。
就在昨天又做梦梦到老公出轨了，我自己都觉得自己是不是哪里出问题了。
今天和高中同学一起去逛超市，带着宝宝。我有很久没有逛大型商场了。人很多，虽然是工作日，但是人还是很多，宝宝没有见过那么多人，对好多东西都很好奇。
同学今天是要买衣服的，她马上结婚了，准备给自己买几套好点的衣服。看了几家，也试了几套，最后没有买，感觉价格有点贵，那个时候我突然觉得同学还是那么节俭，结婚了也不舍得给自己买好点的。又想到几年前陪一个同事一起逛这个地方，同事看衣服从不看价格，只看喜不喜欢。那时我觉得她真幸福，可以买自己喜欢的东西。她老公是我们老家的，是个军官，在好几年前谁要是找一个军官，在农村里都会让人高看。那个时候人们认为军人都是吃国家饭的，待遇好。军官是可以留职的。一辈子不愁吃喝。
果然女人嫁的不同，生活也不同。嫁的越好越有底气。不会为了几十块钱去精打细算。
我一直都希望自己成为那种人，可是现实不允许。只是因为自己不够成熟，不够聪明，不够为自己的未来规划。很多重大决定都是糊里糊涂的决定了。所以现在必然要承受当初不对自己负责的结果。
我为了孩子放弃了工作，为了生活选择了婚姻，为了安逸选择了不敢拼搏。为了家庭选择了压抑，忍耐。我好像越来越迷失自我，找不到曾经的影子。现在的我除了做家庭主妇好像别的也没有什么可以做的。
自从上次出去应聘遭受打击以后，我对自己的怀疑越来越大。自卑感也很严重。
内心既害怕有不甘心。既想冲破牢笼又怕受伤，畏畏缩缩不敢向前。真是一个矛盾体。