（八）二零零二年
没有对生活绝望，
就不会爱生活。
—— 加缪
父亲死了，在2002年的寒冬正月里 。
正月里梅花古镇街上的迎神仪式，是镇里一年到头来难得一见的景象，众人抬着神像出巡，敲锣打鼓，鞭炮声不断，热闹非凡，游神是乡村 “做年”中很重要的习俗活动，我母亲挤在虔诚的观看人群中，并随着乡人烧香膜拜，祈福平安，她浑然不知，马上要面临的悲痛，对她来说，无疑是种灭顶之灾。
父亲的离开，毫无征兆，因为一次意外，所以，我们都来不及好好的告别。他出生在海边，消失于海里，一生没有走出家乡。他老实，勤劳，而且性格十分内向，没有朋友，只有一位义哥，他们关系挺好，时有走动，他义哥厨艺不错，在新马路开着一家老牌饭店，但是前些年人也不在了。
我父亲的遗体放在老房子里，老旧木楼梯拐角处的木床板上 ，狭窄逼仄的空间，笼罩着至极悲痛，床边围着至亲，呜呜咽咽，泽起先哽咽着，尽量不让自己哭出声，实在撑不住，然后放声痛哭，大把的眼泪流淌满脸。
空气中飘荡着无可言语的悲伤，家里乱了分寸，没有一个主事的，母亲已摊在床上，父亲结拜兄长帮忙擦拭身体与穿寿衣，神情严肃，像完成一个十分重要仪式。
灵堂很快布置好，白布桌围，白纸挽联，诵经声朗朗，我还在恍惚中，无法接受已经发生的事实：我的父亲已经不在人世了。他才五十出头，一向身体很好。除了有眼疾外。
我最后一面见到他，是在他去世的前一天，学校刚刚开学两天，他站在里屋，昏暗的光影里，厨房间弥漫着虾油蒸鱼的味道。
他听到我说的话：“我要回学校了，下午有课”时，他急忙从里面走出来，在厨房边柜子上，随手拿了几个西红柿给我，并嘱咐我路上小心。西红柿在他粗糙的手掌心，红色里的汁液像是漫出来，鲜血的红，我瞟了一眼，一共有四个，是他手掌能够握住的数字。
那天晚上，就开始起雾，雾气很大，迷蒙整个屋前屋后，我心里突然隐隐不安，非常不自在。说不出来的理由。
第二天，他很早就去海边做事，中午没回来吃饭，一直等到晚上，母亲开始慌张了，这是从没有的事，一向老实的父亲总是使她安心，他带给她的踏实感，好像一切都在她的掌握中。她眼巴巴地望着门前的小巷，已经习惯了，渴望父亲像往常一样走在那里，出现在她的眼前。
北山火葬场，焚烧炉火前，我看着父亲被推进去，他将留在人间的一切痕迹，随着青烟飘散而去，我如此近距离靠近死亡，靠近焚烧炉。能够让我如此的靠近它，看到残酷的一面，只有两个，是我至亲的过世，我祖母和我的父亲。
我祖母八十多岁，寿终正寝，虽然悲伤，但是远没有父亲给我们带来的悲恸之大。
那一刻，切肤之痛，深刻感受，生命的无常，世事的无奈。
对于我父亲的过世，泽泣不成声，我父亲是个弱者，他认为，所以泽能产生共鸣，并付于同情心。
“我希望宇宙有平行空间的存在，那样即使我们死去，也会在另一时空活着” 泽说道，若有所思。
我也希望，这样在另一时空，我的父亲仍健在。
泽是个矛盾之人。他自大自负又自卑。尖锐又善良。
他抨击不公平，连同光明一起攻击。哪怕仅有的微光。
如果出了一些事情，他会把所有的责任推到我的身上，而没有从自身找原因。
他常怨天尤人，同他生活，哪怕生活仅有的片刻美好，都会被灰尘蒙蔽起来。
可能他要通过发泄所谓愤愤不平来获取存在感。
他总把这种尖锐带到实际生活中。
“太压抑了，我同你生活 ，你能不能看到生活中的一些美好”
“能不能别把黑暗带到生活中来，我可以理解你的心情，你认为自己怀才不遇，你认为社会对你不公，但是你没有意识到你自己也有眼高手低的一面”
“我们是两个世界的人”
我曾对泽三番五次说这些感受，有时候重复多次，觉得自己絮絮叨叨，不是个太正常之人。开始质疑自己的行为，难道是我错了不成？
泽看着我那痛苦的样子，无动于衷，似笑非笑，看似诡异的表情，微微抖动的嘴唇欲言又止，不做任何回答，不可否认也不可承认。
我失望透顶。
泽因为自卑，所以没有安全感。因为没有安全感，对谁都不相信，所以疑心重重。而且优柔寡断。
我父亲葬礼后不久，泽去出国，他在临行前一天，开始唉声叹气起来，在他的脸上明显写着“后悔”二字，他的长吁短叹，让我也变的烦躁，但是还是忍住了，因为不想在这样的日子吵架，如果我有丝毫的退缩，那么泽会更加动摇，他嗫嚅道：“不用出去该多