不论是你给我去改变的勇气还是别的什么。
还有英语老师说，如果一个家里经常说谢谢，那么家风应该很好。
如果我们组成家庭，我们的家风应该很好，因为你总是给我很多的包容，而我感谢这些包容。
你推辞说不用谢谢。
我感到你的不高兴，你有些忧郁，有些沉默。
我猜想你是不是依然觉得自己在一定程度上左右了我的想法，你不想我的未来因为你造成改变，你害怕我会因此后悔。
你好傻哦。
人的际遇，做什么决定当然是由生命中的各种影响因素决定的，你既然参与了我的生命，那我肯
定没法把你当做无关变量。
这是没有办法量化的东西，说不定，你已经成为了二次函数里面二次的那个x。
你放心就好，我说过，我第一相信自己，然后才相信你。
我说“谢谢你给我一往无前的勇气”。
你说“你给我的够你用一辈子了”。
我不是很懂，我自觉并没有给你什么，礼物朴素甚至寒酸，连见面都屈指可数。
但是我可以大胆揣测。
比如从前看见你和朋友一起抽烟的照片，我也不知道那时候怎么了，只觉得脑子里好像炸开了，
生气飞得到处都是。
气势汹汹地质问你为什么要抽烟，勒令你以后不准抽烟。
完全没想过是以什么身份，用什么立场。
现在想想真的好莽啊，但是我那时候真的很生气的。
所以如果不是我，你有可能染上抽烟的坏习惯。
比如我也是你努力生活的动力。
不喜欢喝酒就不要喝啦，在参加小聚会的时候不必想着迎合什么人情世故，可以拿一个管束严格
的女朋友当挡箭牌的嘛。
在有人递烟的时候也可以用同样的理由拒绝。
你也会像我一样好好吃饭好好睡觉，好好学习好好工作。
你会定期回家看看妈妈，是吗？
我执着于寻找同你的联系。
比如年后我和妈妈上天台晒衣服，微风拂过脸庞，我抱着被子甩上晾绳，就会想问你，你好呀你那里也是晴天吗，你有没有晒被子呀；
比如几个月前的红月盘旋天边，从淡红色到血红色，我们班轮流拿着一只小小的望远镜看上几
眼，我就很想问你，今天有红月你看见了吗，真的好漂亮。
虽然没办法和你一起，但是我们看的是同一轮月亮，她很美丽，很特别，我很想和你一起看。
最后得知羊城那一天晚上是阴天，我还是抑制不住地执拗地寻找这样的联系，仿佛这样就可以离
你近一点。
我执着于靠近你。
我执着于想要知道你的生活，我询问你的心情，分享我的乐趣，想尽量贴近你生活的每一分每一
秒。
临近开学的时候，你也变得很焦躁，也对哦，你也有假期综合症，你也快要开学了。
不知道你的新学期是什么样子的呢？
你说事情会很多，所以会有点烦。
我就突然觉得一阵开心。
很奇怪吧，明明应该同苦乐，我为什么要开心你的烦闷。
这才你看来一定是一件怪异且不太愉悦的事情。
那是因为我执着于了解你的生活，你的内心，你的喜怒哀乐。
你今天吃了什么，有没有什么出行计划，有不有想要推荐我尝尝的饮料，有不有想要拍给我看的
照片。
你因为什么不开心，遇见了什么有趣的事情，朋友们都是什么样子的。
你会不会迷茫，会不会和谁交流心声，会不会有时候想到我也充满勇气。
我认为那是一种分享和分担。
是你承认我作为参与你生命的一份子的标志。
当然我并不强求你一定要和我说，只是希望自己在几百公里之外，能够有一点参与感。
我不想做一个一无所知的女朋友，真的很不负责任。
我把梦见一起上高中的梦境说给你听的时候，你好像很颓废。
你说你是回去了，但是也回不去了，你说你觉得有时候连你自己都保护不了。
你真的好奇怪欸，说的我非得要你保护一样。
你可以自己掰手指数一下你的十八岁生日刚过去几个月，成年不代表要立马成长为遮风挡雨的墙
好吗。
我们都是稚嫩的雏鸟，没有必要给自己太大压力嘛。
我并不是个十分优秀的人，但同样也不是一无是处的人，我不想那么没用，活成某个人的负担。
你说过希望我