心虚了，今早应该去考场，因为心虚在床上醒了，一直直视天花板，大脑放空，不想动，躺了许久，犹豫半天，还是决定不去了。不去的后果是什么？我想我也不会像其他做错事的小孩那样有万分的愧疚，毕竟我依旧可以在我父母面前为所欲为。考前假装恐慌，做了两套模拟卷，完全不会做，加上老师说过现场考是机考，每道题还有时间限制，那我参加考试还有什么意义？妈妈没有叫我起床，我以为她会叫我，可我又不想把现场弄得很难堪。没办法，只有出门到处溜达，不敢留在家里，第一次觉得家不是家，有家不敢回。瞬间又觉得自己很有爱心，很伟大，毕竟我还是很在意家人的心情，我并不是自私到无底线。想找林进，又不知道用什么样的借口，鬼使神差的跑去董嘉文的餐厅，还是没有见到董妈董爸。苏玫也被我骂跑了，身边一个可以说话的人都没有，哪怕当时在街上碰见的那个跛腿男，能搭上几句话，我想我也不会觉得自己不属于这个世界。手上没什么钱，在店里点了一碗炒饭。吃完了，逛马路，没有目的的走，不知不觉走了两个小时。走走停停，有空位就坐，也没觉得累。街上人来人往，谁也不是谁的谁。偶尔看见小孩子在自家的商铺门口玩耍，为什么他们不去上学？心存疑虑，想着想着，就想到了自己，为什么我自己不去学校？我好好的一个高考生，怎么沦落至此？到底是我不放过我自己，还是别人不放过我？到底是我不放过董嘉文全家，还是董嘉文全家不放过我？来到董嘉文的餐馆，几次过去都没碰到他爸妈，他们早已开始了新的生活，只有我还停留在过去，我懂！看着眼前的教堂，心想，现在有多少人还信奉上帝？如果我信上帝，那么我信上帝的目的是什么？想了半天，还是董嘉文，希望他能够进天堂，然后不再记恨我，也不报复我。所以，我信上帝就是为了不想让董嘉文报复我？越想越可笑，明知道董嘉文不是坏人，还要把他想的那么坏，他活在这个世界上没有做过伤害我的事，去世后也更不会做伤害我的事。为什么我怕被报复？怕遭受报应？我也没做什么坏事啊？思前想后，回顾以前的种种，好像在某些时候，确实有点盛气凌人让对方下不了台。可内心还是不服气，明明是他们先做不好的事，我才据以力争，让对方难堪。所以我要改变自己的脾气是吗？怎么改呢？尽量让自己的脾气变的好一点？又或者因为相信董嘉文进了天堂，他是好人，所以他可以进天堂，我也想当好人，去世之后也进入天堂，当我知道我有天堂的入场券，也就证明我这辈子真的不算太糟糕，自我肯定一番，上帝所喜悦的品性确实可以在我身上发光、发亮。今天的考试怎么和妈妈交差？又不能说谎，以前确实说了很多的谎话，但是她从不没在意，依旧很爱我。本想找个理由说试题太难了，我没考过，回到家，发现妈妈不在，等她回来了，我又一拖再拖，最后把这事给忘了。
VIP的课程林进不再续办，他即将前往法国。那我怎么办？我现在的法语要比以前好一点点，一个人留在这家培训机构也没有什么意义，老师又不管我，除非我主动问，她才会详细解释，我不问，她上课如同记流水账那般，把教材读一遍就结束了。换个机构吧，换个新环境说不定会遇到其他的朋友，也不知道新朋友是否早已从网络上认识我，反正从网络上知道我信息的人，全都是批判我的人，看我笑话的人，把我说得不堪入目，各种八卦造谣，并且乐不思蜀。总之，他们都是不会接纳我的人。或许是我自己不想再倚靠自己的抑郁，以我弱我有理的态度来面对生活了，毕竟这招不管用了。我也不能总是以我被网暴为借口，不断地的吸食别人对我的关心，而自己总能理所应当的去享受别人不求回报的服务。所以，这些，我懂！过了些天，爸爸妈妈一直没有过问我的考试成绩，今天以非常弱小的声音问妈妈能不能换一个语言培训机构，妈妈说随我，要钱就知会她一声。法盟是全法语授课，我还是不敢去，去了另外一家以中文授课为主的培训机构。从头开始学习，这是意料之中的事。在机构和前台的工作人员简单的了解了一些课程内容，把学费的费用告诉了妈妈，她习惯性的让我把电话给机构的老师，聊来聊去总是那两个关键字，耐心、耐心还是耐心。走出机构，会心一笑，当我在培训机构教小朋友学习大提琴的时候，学生的家长也和我说过同样的话，我完全没有放在心上，也不知道那个时候在想什么，他们自己不练琴，那是他们的问题。那我呢？是我自己没有在家学习法语，所以我该把责任推给上一任法语老师吗？小孩子在家不练琴，家长不管教，只一味地教导老师让老师有耐心，孩子学不好，是因为老师没耐心。那我妈妈和法语老师说同样的话，他们是不是也是这样在心里嘀咕，这是什么家长？自己不管教自己的孩子，自己不负责任，还总把责任推在老师的身上，更何况，这女孩多大的年纪了，还要同她讲耐心，她是不是有病？精神上有病？她在家不学习，一大把年纪，我们总不能像教小朋友那样的，牙牙学语，或者动手打她，强迫她好好学习吧？然后呢？我有什么改变吗？感觉自己的生活还是挺艰难的，艰难的点在哪，我自己也说不上来。可在外人眼里，我的生活还