要对其他的女孩子笑得那么温柔啊？”这样有些神经质的想法。
但是一期一振没有做错什么，我也没有什么立场去说这些没有头脑的话。不过，除了有时候会这样以外，更多的还是暗恋中的窃喜。
在我高三这年，我因为个别原因被迫转学了，那个时候班里的同学们刻意送了我一本类似与“同学录”的本子。
说不感动那是假的，但在那之后我满脑子里都是一期一振所写的那一页纸上的内容，尤其是他的电话号码。
可能是因为我们那个班的同学都住的有些近，所以电话号码也是离奇的相似。我的好友最后是471，我是172，一期一振是171。
“你好？你还在吗？”或许是我沉默的时间有些长了，一期一振的声音再次传来了过来。
隔了快一年没听见他的声音突然再次听到，一时间我又有些想哭了。我拿袖子擦了下眼泪，“在！我有在听！”
因为不想给他留下什么奇怪的印象，我连忙出声，当我反应过来刚才说话的声音有些大后，我瞬间捂住嘴，降低音调，“啊，抱歉，只是，我再和你说那些话，好像太打扰你了……？”
虽然潜意识中我很想像以前那样再多和一期一振说话，但是一直拉着他陪我听我说那些埋怨他人的话，再向他输出那些消极的想法什么的，对此我实在是说不出口。
一期一振也是人，我不能一直这样浪费他的时间。而且我实在是不想让一期一振有“我其实是一个消极的人”这样的想法。即使他或许并不知道电话这头的人就是我。
电话那头传来很久的沉默，“我知道了，抱歉，是我的话有些逾越了。”
“没有没有！那个，我很感谢你，真的！真的很高兴你和我说那些……只是，只是，我好像打扰你太久了，真的不好意思，真的……”不知道为什么我又哭了起来。
我再一次想念转校前的那段日子，很想回到以前那样每天只需要和朋友嬉笑，无聊的时候偷看一下一期一振侧脸然后兴奋一整天的日子。
如果不是那次转学，就不会有现在这样的心情了。
就在我还想说什么的时候，手机传来一道声音，然后一道有些刺眼的白光在我的眼前闪过——我的手机因为没电被迫关机了。
我就那样呆愣的站在那里看着已经息屏的手机，一时间原本要流出眼眶的眼泪顿时收住了。
在冷风中就那样站了几分钟后，或许就只有几秒而已，我回过神来，然后就是无限的后悔。
如果我一开始没有那样拖拖拉拉的，没有一直在那里说些毫无意义的话就好了。
就在我有些失落的往寝室的方向走的时候，我突然想到一件事。虽然是因为我的手机没电所以被迫中止通话，但是以一期一振的视角，他该不会以为是我故意挂他的电话的吧？！
一想到这个，我开始向寝室的方向飞奔起来。在冲进寝室之后立刻抽出数据线开始充电，等手机页面再次亮起来之后我连忙按下那串熟悉的数字，但是等了很久都没有被接通。
也对，即使是一期一振那样温柔的人也不会再次接一个这样莫名其妙的电话吧？
就在我这样自暴自弃的自嘲时，电话接通了，“你好？”
“那个！我刚才手机没电了！很抱歉！我不是故意挂你的电话！”在听到他的声音的第一刻我下意识就那样说了出来，“那个，再次打扰你真的很抱歉，但是我刚才不是故意的！”
“啊，无需介怀，我没有在意。”即使是面对电话这头“素不相识”的我还是一如既往的温柔，“听声音你好像打起精神了，真的是太好了呢。”
“啊？嗯。那个，对不起，一直打扰你，真的，还请你不要在意这次的电话。嗯，再见，真的很抱歉。”我语无伦次的重复着那几句话，明明在跑回寝室的时候我的脑海里闪过很多的说辞，但是真正要开口时却发现什么都说不出口。
因为我已经和他没有交集了，说再多也只是徒增我和他之间的负担。
有人说过，在倾听他人烦恼的同时，自己本身也会感染上对方消极的感情。而对于我，只会愈发加强我想见到一期一振的心情，愈发的想回到转学前的日子。
除了徒增烦恼外，没有任何的意义，所以我什么都说不出口。
“对不起一直打扰你，”我再次说出一句违心的话，“那个，你把电话挂了吧？真的很抱歉。”
“那我挂断了？”沉默了一会后对面传来这样一句话。
即使他在我说出那句话的同时就挂断电话也是很正常的事，但还是特意的提前和我说一声。一瞬间我又开始舍不得了，舍不得挂断这通电话。
“嗯，再见，一……真的很谢谢你，陌生人，”
“嗯，再见。”
然后便是通话结束的“滴嘟”声。
……
几天后我收到一个快递，看地址