那一天的晚上，在晚自习下课铃响起的第一声我就冲出了教室的门，不顾我周围同学或是诧异、或是看热闹的眼神，就那样低着头跑了出去。
在狂奔了几分钟后，因为冷空气我开始感到呼吸困难，凝固在脸上的眼泪也让我感到难受，我被迫蹲了下来，捂住胸口，大口的喘气。
我想找一个人诉苦，但在一个新的环境里，在转到这所高中后，作为一个“异类”，我明显交不到朋友。
真是自作自受。
虽然这样想，但现在的我还是想找一个人，想找一个可以来安慰我的人。
于是我从口袋里拿出了手机，快速的在键盘上打出一串数字。
耳边传来陌生的电话铃，但我没有在意，她经常换电话铃，这很正常。
当电话铃的声音突然中断后，我知道接通了。可能是意识中知道我找到了一个可以安慰我的人，原本止住的眼泪瞬间又流了下来。
在对方出口之前我就一股脑的把最近所有的委屈都说了出来，从起初还很激烈的口吻到最后变得有些支离破碎、低声的呜咽。
“我真的好想回去，又不是我自愿转过来的。”“周围的人都孤立我。”“明明我又没有做错什么，为什么是我挨骂。”
在那个寂静的角落，只听得见我没什么逻辑的哭诉。电话那头一直都没有说话，在我哭累之后，我吸了吸鼻涕，疑惑的看来眼手机界面，手机屏幕上显示着还在通话中。
我有些不满的看着屏幕，“你有在听我在说什么吗？”
平时也不是一个那么沉得住气的人，怎么在听见我受了那么多委屈后反而一句话都不说了？
“啊，抱歉，只是觉得贸然打断你感觉不太好。”
电话对面传出来一个陌生但又有些熟悉的男音，我被吓了一跳。我下意识的察觉到我似乎打错电话了。
“对，对不起！我，我打错了！”原先的委屈什么的顿时消失了，只剩下羞愧涌了上了。“那个，不好意思，还刻意的浪费你的时间在这里听我讲，呃，说那些……”
我有些语无伦次。啊……为什么会打错电话啊？明明是这么低级的错误。
我很想就在这个时候挂断电话。但一个刚才一直在听我发牢骚的人，一直没有打断我静静的听我抱怨的人，对这样温柔的人我实在做不出那样的行为。
“真的很抱歉！”即使知道对方看不见，但我还是对着空无一人的角落鞠躬了好几次，“那个，能不能请你不要在意我刚才说的那些？真的很抱歉！”
电话那头安静了很久，就在我想提出要挂断电话的时候，“如果你不介意的话，能和我说说发生了什么吗？”
“？”我愣住了，因为我没想到事情会发展成这样。
“因为听你的声音好像很难过，这个时候全部说出来的话会好受一些吧？啊，这样说是不是太冒昧了？如果你觉得冒犯到你的话，还请不要在意。”
对面那位的语调让我想起了一个人，我有些茫然，或者说有些机械的再次看向正在和我通话的那串电话号码。
当彻底看清那串电话的时候，一切都明了了。
为什么我会犯打错电话这么明显的错误，为什么我会觉得电话那头的声音很熟悉，为什么明明只是听到对方的第一句话我就下意识的觉得对方是一个温柔的人。
因为电话那头是一期一振。是我暗恋了一年多，一直被我戏称为“两个星期后的同桌”的一期一振。
在高二换班后我和一期一振分到了同一个班，也许是我们的桌位排的很近的缘故，我开始注意到他。
他很温柔，可能是因为有很多弟弟的缘故，他对任何人都是一副温和的态度，如沐春风般，一不留神就让其他人产生“或许他喜欢我”的错觉。
因为我高二那年的班主任有些懒散，其他班每次换座位都是全班大洗牌的重新调整，我们班却是“平移大法”，往后移一排，再往左移一排。
每隔两周换一次座位，我同桌新换的座位位置就是一期一振换座位前的位置。于是“两个星期后的同桌”这个称呼就这么产生了。
虽然叫“两个星期后的同桌”，但那只是时间差之下的结果，现实中我们一直都隔着一个过道外加两排陌生人，碰上特殊情况就是隔着半个教室。
或许说出来有些难以让人理解，每次稍微一偏头，就能看见一期一振正或是在刷卷子，或是在看书的样子。在看到他那一瞬间，窃喜的心情没有一次迟到过。
那个时候我的同桌总是抱怨我拿她当工具人，说我每次拿和她聊天当借口实则是在透过她的身后偷看一期一振。我每次都是说笑着反驳她，即便在我反驳的时候，我的眼里始终是那个水蓝发色的少年。
暗恋一期一振的过程有些痛苦，因为他对谁都很好，（虽然也因为这个他对我也很温柔）但是有时候还是会莫名其妙的想太多。就比如“为什么