回到家后，我才逐渐冷静下来。
我为什么会这么大的反应，明明只是一个玩笑而已。
不应该这么激动啊。
我真的不知道自己到底怎么了，可能只是卑微的自尊再次被戏耍带来的不甘和不舒服。
我这么多年，因为怂和自卑一直没有行动过，唯一的一次行动也只换来惨败，而这也导致我有了很大的心理阴影。
我不敢再让自己产生被人喜欢的错觉了。
苏沐今天的那一次玩笑让我一直想忘掉的记忆又再次复苏。
我曾经很用力地追过一个女孩，不断的自我错觉让我觉得对方是有好感的，但最终却换来了一个“你在道德绑架我”的罪名。
之前在知乎上看到过这句话:“他本来浑身都是光，有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里的一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来，后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。“
我很清楚地记得，她打动我的那一瞬间，我看到了光。
那一瞬间前的3个月，我对她没有什么太大的感觉，但她在KTV开口的那瞬间，我确实感觉到了浑身被电流席卷的触电感，那一刻，我才意识到，我很喜欢她，我很想和她在一起。
在这之后，我对她的态度便产生了180度的大转变，我开始无微不至地关心她，不断地寻找微笑的机会去走近她的世界。
每次的聊天我都像考试一样地反复思考，直到修改到最满意的程度，才会点击发送，然后紧张地等待着回复。
不幸的是，她其实并不感兴趣。
每次的回复都像一只信鸽姗姗来迟。
我真的很想在某一刻直接告诉她我的喜欢，但我又害怕被拒绝，这样的纠结反复也让我变得不像自己了。
我的世界开始会因为她的喜怒哀乐而轻易改变，但她的世界却完全感知不到我的情绪。
一个人喜不喜欢你，除了她自己之外，最清楚的就是你自己了。
我当然知道她是不是喜欢我，只是我在逃避这个答案。
之后，我耍过几次脾气，希望她可以多尊重我一些，不要那么敷衍，但却换来一句“你现在就是在道德绑架我！”。
这一瞬间，我看清了自己。
我很喜欢她，很喜欢她，可这个不犯法的喜欢又有什么意义呢？
我只是一个很麻烦的存在。
那一瞬间我突然看到了水里的自己，浑身被浸湿，一直往下坠，没有人会在意。
我开始觉得喜欢一个人是一件非常累的事情，我明明是为了开心才想和一个人在一起的，如果这样的喜欢会让我失去简单的快乐，那我还坚持喜欢又有什么意义呢？
我对她而言，和那些骚扰狂没什么两样，我来到这个世上不是为了去祸害别人的。
所以我告诉自己，如果还喜欢她，就赶紧离开，因为我是刺猬，越靠近，别人越受伤，别人越讨厌你，在情况还没有无法收拾的时候，离开吧。
我心里有她，可她心里连我的影子都不可能存在，我的喜欢是如此的脆弱不堪，我大概不配去喜欢谁吧。
仗着我的喜欢，就随意对待我，但我总不能连尊严都丢弃吧。
我不知道是不是卑微的喜欢都配不上一个尊重，如果是这样的话，那还是算了吧……
【你走了真好，不然总担心你会走。】
网络上看到的这句话，或许就是此刻最好的注解。
慢慢地，我开始去学习忘记。
就在我以为我已经忘记了时，自己的坏习惯又让自己重新想起来了。
突然手机弹出了半年前写下的日子提醒——【试着约宝藏一起出来玩，和大家玩游戏，然后在回家的时候悄悄祝她1次生日快乐】。
原来半年前，我就已经规划好了给她的生日祝福。
曾经的我居然做到了这一步。
呵呵……
我自嘲地冷笑了一声。
这个剧本终究与我无关了，她已经有了一个可以放肆去表达喜欢的另一半了，他的一个微信自带表情都胜过我苦心积虑找到的有趣表情包，在两情相悦面前，我毫无挣扎之力。
要是从没遇到她，该有多好啊……
我的冷笑似乎想这样告诉自己。
当你的喜欢在另一个人那里不值一提的时候，就放下吧。
但是我放下她了吗？
或许放下了，或许没有。
我记得曾经问过她一个问题：是不是她和异性单独吃饭就很不自然？
她回了我一句：可能和【喜欢的人】单独吃饭应该还行吧。
中括号里面的几个字让我知道了，不该继续下去了。
不管我做了多少感动的事情终究没办法成为被中括号加冕的人