情绪了，我出了门，我一个人在月光下读书，我觉得那些圣贤书是我的敲门砖，它们都变成了颜时缘的模样，在对着我笑。
我想等我回去，我就要告诉我的爹娘，我可以去提亲了，我考上了，来日我还要继续考，一直考到都城的宫中，成为天下最春风得意的人。
可是我回家只看到了我的娘的尸骨，我没想过我的爹娘会在我的面前如此模样，哪里还有什么考上的喜悦，提亲的快乐，什么都没有了，我甚至没有了那些想法。我将颜时缘短暂地忘却在了脑后。
我不知道到底是谁做的这些事情，我们在城中积德行善，没有树敌，只是过着自己的日子，怎么会有这样的结果。我静坐了一夜，将我爹娘的丧事操办了，那一刻我才知道我什么都不剩下了，我在这个世间没有一点亲人了，我什么都失去了。
书塾我不再去了，他们也知道了我的事情，纷纷投来可怜的目光，可是他们没有对我施以援手，只是沉默。我想这是人间的真实，他们可以对我同情，但是不会对我有所帮助，我要靠着我自己的力量，在这个世间活下去。
他们没有义务帮我，他们不添油加醋说我，就已经很难得了。
我不能奢求很多，而我看着我爹娘的墓，我就知道了，这世间我只剩下一件事情，那就是找到仇人复仇。
关于颜时缘的一切，我只能默默地藏在了心里。
我花了许多的时日弄清楚了我爹娘为何惨死，祝家，这个我记恨了一辈子的人家，他们说我身上有他们家能够飞黄腾达的命，他们相信了那些登门求钱的算命先生说的鬼话，就这样将我爹娘的命夺走了。
我甚至还查到了颜时缘，死了，我知道她并非死了，只不过是逃婚了，她的爹娘没有法子才只能说她死了。颜时缘死没死我并不能够确定，我去看过那墓，我知道的，祝家本来想要靠着颜家改命，而颜时缘逃了，才轮到了我头上。
颜时缘在某些时候，也算是酿成我爹娘惨死的原因。
但我不想要怪罪颜时缘，因着她也不想要自己的命运在祝家的手中丢掉，她不是加害者，她也是受害的人，她挣扎了她的宿命，而做错事情的是祝家。我不怪罪颜时缘，我更希望她能够过得好些，没有死。
我以为我这辈子都见不到颜时缘了，但是我一路跟去都城，杀了那曾经乱说轻易就毁了我爹娘性命毁了我的仙人后，我看到了颜时缘。
她果然没有死，她的爹娘也死于祝家之手，我想，或许我这一生还能有接近颜时缘的机会，我应该抓住。我算计利用她，已经从她的身上索取了她应该还给我爹娘的部分仇恨，她不欠我什么的，但我仍然奢望，她或许会喜欢上我。
哪怕只是一点点。
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但我又觉得，我不该有这种奢望。颜时缘知道我算计她，知道我想要复仇，在我坦白了一切后，我对她都没有过隐瞒，可是也是从那之后，颜时缘怎么都不相信我了。说起来，这是我的报应，是我一开始对她的利用的后果。
但是要是从来一次，我想我还是会这样做的，父母之性命，对我来说是更重要的。颜时缘，若是有来生，我定然会去为了她而入轮回，来日里就算是只做她的狗，我都愿意的。
我没有说谎，只是后来的颜时缘总是误打误撞，我在牢狱中想着，我或许逃出去，就和祝祷安拼命，我要祝祷安死。我想过颜时缘牺牲自己救我出来，这是最好的法子，她要好好活在这个世间，而我不必的。
那些功名利禄对我来说是没用的东西，我连自己爹娘的死都不能还清白于世间，我还要做什么官伸张什么正义，我那时候就算是功成名就了，我和颜时缘也不可能了。
只有我死，和祝祷安拼上性命，才能是我最好的归宿，而不是颜时缘为我选好的结局。我否认了我的这个念头，我不想让颜时缘牺牲自己，将自己交给祝祷安。我不喜欢，我知道祝祷安是什么样子的人，若是颜时缘到这一步了，那么祝祷安不会放过她，我不希望颜时缘落入虎口。
我让她放弃我，离开我，只有这样，我才能把她的仇恨和我的仇恨一起报了。可是颜时缘从没想过自己的死活，她选择了一条被我否决的路，她牺牲了她自己。我知道后很是后悔，无比难过，虽然这样我能够更快杀掉祝祷安，但是我心中就是觉得自己亏欠了颜时缘。
果然，祝祷安用这样的话语来让颜时缘心中摇摆，他将这一切都归结于我的算计，这是我算计颜时缘，在等颜时缘的跳入火坑。我没有辩解，我想，我和颜时缘大概永远都不能回到从前了，我和颜时缘最好的相遇是在上元灯会，最有勇气的是在仙乐居，自从那一场大火之后，所有的一切都转动了。
或许让颜时缘误会我，才会让她更痛快些吧，她不需要我，她的罪孽是遇到了我。我这辈子都亏欠她，那么就让她误会我，以此来惩罚我吧。我那么多次求见，只是想要让她放弃，让我来杀祝祷安，让我告诉她，藏在了我心口的很久很久的秘密。