第二天，我一直睡到了下午五点半才起床，起来就匆匆忙忙的梳洗打扮一下，冲出门赶去上班了。
其实前一天晚上，我十一点就躺在床上准备入睡了，但是白天跟白夜说的那番对话太过震撼，魔音缭绕般的一直反复在我脑海中回荡，闹得我是一点睡意都没有。我反复的想着他话中的意思，反复的想着他对我表白的那些话，然后又想起平日里跟他相处的点点滴滴，想起他那张文静美丽的脸，还有看似瘦弱实则结实的身体，我的心理根本无法平静下来。白夜他反复的追问我，问我喜欢他吗？？那时我无法直白的回答，可是当夜深人静之时，我躺在床上问自己，得到得是什么答案呢？
我的心告诉我，我是喜欢他的。
而且这种喜欢的感觉跟我喜欢白焰是一样的，我对他的喜欢是男女之间的喜欢，我喜欢他的脸，喜欢他的身体，当然也喜欢他的性格，喜欢他对我的温柔和帮助。身体是不会说谎的，每次白夜吻我的时候，我也是很投入的跟他接吻，接吻的时候他总是会用手抚摸我的身体，他喜欢摸我的腰，我喜欢搂他的脖子，接吻的时候我的心脏会剧烈的跳动，脑袋跟缺氧一样晕乎乎的，身体也会感到一种说不上来的快/感。
我跟他的关系，其实已经无限接近于男女朋友了，我们除了没睡过，其他的一切相处跟情侣有什么区别呢？？想必他也是这么认为的，或许白夜的内心，早就把我当情人了，怪不得我这两个礼拜不理他，他的反应会这么大，平心而论假如我们两个的处境互换，他突然不理我了，估计我的情绪也不会好，可能也会缠着他问为什么吧。
所以……，当白夜说，要跟我继续谈下去，哪怕当小三也无所谓的时候，我真的有一瞬间松了口气。他那么主动的背黑锅，担了小三这个骂名，我的心理负担就没那么大了。我可以给自己找借口说，这一切都不是我的错，是他主动来诱惑我的，我只是犯了天下男人都会犯的错误罢了，都是他不好。以后哪怕白焰发现了，我也可以把责任推给白夜，然后自己无辜的装可怜，痛哭流涕的说以后不敢了，这样白焰肯定会原谅我的吧？？反正我看现实中频繁出轨的渣男都是这样做的。
只不过这么做，爽了我自己，倒霉的是那两个男人，哎，我真是做不出这种事来啊……，可是问题是，要我彻底的跟白夜一刀两断，我也不舍得啊……，我真的挺喜欢他的，要是能跟他一直这么暧昧下去就好了，这么一想的话，我都有点后悔跟白焰确定关系了，要是我还是单身就好了，这样哪怕同时跟两个男人暧昧也没事，这样我就能享齐人之福了。
这么一想真气人，为什么这个社会不能一妻多夫呢，我真想把他们两个都娶了当老婆，哪个我都舍不得放弃，要是我们三个能够开开心心的在一起那该多好。
当然了，这也只是我的妄想，不说现代社会不能一妻多夫，哪怕伦理上行得通，他们两个也肯定不会愿意的啊。他们两个现在都卯着劲的要置对方于死地，整天念叨着未来某天要决一死战，宁可身心俱灭也不愿意和平共处，而且两人还有争夺同一个身体的根本利益矛盾，那就不可能有握手言和的一天了，而我呢，也只能在他两的夹缝之中求感情，能好一天是一天了。
大半夜了想着这些事，越想脑子越清醒，结果到了凌晨二点都没睡着，肚子也饿的咕咕直叫。于是我干脆也不睡了，起来先是煮了包螺蛳粉填肚子，然后就玩起了游戏。本想着打会儿游戏再睡觉，没想到这游戏的匹配机制太睿智，一连八把都排到不明生物，连跪八把，气的我是一边骂一边把手机狠狠的砸到枕头上，然后又捡回来，开始听网易云，越听越抑郁，眼泪都流下来了，然后我就去找那种渣攻贱受虐身虐心的小说看，看的我整个心都揪住了，躺在床上眼泪把枕头浸湿了一大片，等小说看完的时候，窗外的天色都已经开始泛白了，太阳都快要升起来了。
就这样，我折腾了一整晚，真正入睡的时候已经是第二天早上的七点多了，然后就一觉睡到了下午五点半，直到被闹钟吵醒，我才惊醒过来，飞快的起床出门上班了。
走在去地铁站的路上的时候，脑袋还晕乎乎的，熬了一整晚，这时我的脑瓜子一抽一抽的痛，整个人像是被抽干了精气的丧尸似的，完全是凭着本能在走路。然后这时，我一边神游天外，一边吭哧吭哧的往前赶路的时候，突然之间！
迎面走过来一个穿着身灰色运动套装，头上戴着兜帽的男人，看似无意的跟我撞在了一起，然后身子一拐，又很快的分开，往我背后的方向快速的离开。
而我呢，这时只是‘啊？’的茫然轻喊了一声，便愣在了原地。
这时我只感觉腰腹部凉凉的，也不痛，好像有什么水一样的东西在流下来，一直流到我的腿上，然后顺着我的小腿落到地上。然后过了一会儿，我才感觉隐隐的痛来，好像身体的哪里被割破了似的。等我慢慢的低头看时，却震惊的发现，此时我侧腰肾脏的地方，被深深的捅了一刀，伤口像个大血洞似的，正不断的往外簌簌冒血。而且这血颜色很深，红的