现在是下午的5:21
已经晚上了，他回来了，又正好赶上了干爹请吃饭，然后就这样来干爹家吃饭了。
我没胃口更没心情，一想到回去后就要面临我妈的好意，他的阴阳怪气，我就恶心的一个笑脸都挤不出来。
带孩子直接死掉吧，这种感觉一点一点变得强烈，兴许会在他们所谓的交谈里，我会变得更加厌烦活着。
现在是晚上6:27
好讨厌，讨厌他们积极撮合，也讨厌自己控制不了想法，只能任由自己内耗。
即使只是坐车回家这一点事情，都被撮合要一起回，这种感觉让我觉得恶心极了。
想必他应该跟我一样，能两不相见最好。
暴风雨来的突然，一点准备都没有，而我也没有借口也不能选择躲避，只能任由自己淋着雨。
孩子在一句一句喊爸爸，他的这种行为仿佛让我对他的爱消失了，我甚至在想，这么舍不得你爸，那离婚后，你跟你爸走吧。
其实小小的他，什么都不懂，可我还是无法控制的想远离他，天天陪伴好像都化成了泡影，这种感觉让我迫切的想离婚，想出去，想有个安静的地方，所以能不能让一切都离我远点，我甚至想去厨房，只要拿起刀那么一切就都远离我了。
反正我也是像个皮球一样，嘴里说着为我好，另一面又把我踢来踢去。每次这时候我都觉得自己跟累赘就差名字了，我应该改名叫累赘。而我儿子，就是个小累赘，他那爸看中钱比看他重要，而她的姥姥坚决不要孩子，因为养不起，说白了就是累赘。
我与我儿子一样，看似被一切喜欢着，可触及利益，触及现实，那点感情就变得微不足道了。那点感情不足以让他们做出更多的牺牲。
我唯有拼命告诉自己，不要冲动，不要去拿刀，不要被困在自己的世界里出不去。坚强一些，果决一些，简短一些，不要说废话，不要说多余的，不要说自己的难，也不要说他的缺点，你只需要听着他们交谈，然后为自己找到最有利的一点，与他们周旋。
我已经做了最坏打算，那就是带着孩子直接离家出走。但是我希望不要发展到这一步。
世间困难重重，婚姻能排进前五，第一是什么，是穷。
人生很多时候，穷才是原罪。多少不算穷？没有数，因为数量多了少了都是穷人。多的不满足，少的拼命干，有些人最后几秒钟里也都会想，银行卡还剩多少钱没花掉。
此刻我也在想，我还剩多少时间？转念一想，也许很多，也许很少，也许有个几年，也许就在下一秒，全看我的心能承受多少。
今晚会不会是我的不眠之夜？我希望他不要回到我这里，麻烦他赶紧走人，远离我生活，我迫切的想搬出去，因为等我搬出去这一切都将远离我了，我可以为自己努力活着，而不是为了身份活着。
希望事情会像我想的那样，通通远离我好吗！！不要来挨边！我真的好烦啊！！