现在是中午的12:38
我翻了一小时的58，合计找工作，结果比我想的难，真的是很难遇见合适的。
我计划在元宵节过后先去用一天时间看房子然后在用一天时间搬家然后再带孩子过去，时间有些紧，因为我下个月的账有很多等着我还，留给我的时间太短了，短到仅有三四天。
我今天与我妈商量过了，我通过了她家长的电话准许，那么我妈也不会阻拦我什么，但是作为母亲，她在担忧我，在我说完后她一直闷闷不乐。
她跟我磨叨着，下个月要还的钱，我儿子吃喝，我要每天做的家务，我还要学习，还要赚钱，在她眼里可能觉得我会累死在外面。
我懂，她只是用她的方式心疼我，她甚至直接说孩子给她看着，让我出去赚钱。
我心里明白，她说的这个苦，是我一定会经历的。我要早起学习，我要照顾孩子，我要做饭收拾家务管教孩子，我要晚上赚钱白天要摆摊，要自己拿一切重物，挺住一切意外。
在家里，给孩子喝酸奶，我妈总会拿一瓶给我，我说不喝，说了几次后，她说“你有了孩子你啥都舍不得吃了”。然后无奈的把酸奶又放回去。
我并没有觉得自己亏了自己，我确实是对以前的一些东西变得不在意了，比如吃的，喝的，穿的。不是为了想省钱，省到自己啥都舍不得。我还没有那么高大上，我只是觉得那些不重要了，所以好的坏的可有可无，有我欢喜，无我不悲。
我不知道这算不算抑郁症的后遗症，我连吃饭都觉得无所谓，营养够身体维持就可以，不必要吃到撑。对于生活里的累不累也无所谓，反正死不了就行。
如果你觉得我这样是消极情绪会无法更好的照顾自己了，那就想错了，相反我把自己照顾的很好，我也远比一开始开心很多。
把生活里那些自己觉得不重要的放弃，反而让我轻松很多，我不在乎自己穿多贵的衣服，只要我觉得舒适就行。我不在乎自己照片有没有修过，有没有开启美颜，想拍就拍了，我更可以大大方方把素颜发给别人看，不用想自己丑不丑，吃饭也不会考虑吃啥，老是纠结做点啥啊，现在我有啥吃啥，做的美味一点，把自己吃饱就行。
哇！我突然觉得自己好飒。
今天与人聊天，突然意识到自己太过于实话实说，太久没有跟社会接触，我好像缺了一些防备心，总觉得自己实话实说是真诚，可忘了人家到底想不想要我这种真诚，兴许我不说或者挑挑拣拣的说更容易被接受。人与人的沟通不是靠一方坦白就行了的，适当也要有些隐瞒。我指的是不犯法，不涉及道德底线的事，可别想多了。
我今天没能好好的看几页书，关于这点，我该挨训。
有个想法，我更加坚定，自己开车带孩子旅游世界！等他上学了再送回来上学。