我妈有一个自己的信仰，她靠着自己的信仰度过了生活中的困难，靠着信仰她才能每天都开开心心的，什么都没关系的样子。
母亲都是伟大的，所以为了保护孩子会想让孩子走自己走过的路，因为安全，无风险。
我妈也是如此，我不知道我什么时候开始明白这个的，从我明白开始我就在试图让她明白，我并不想走她的路，结果也可想而知。我到底还是结婚生子了，我本来认命了，想着就这样吧，想我变成什么样子就什么样子吧，我本来也挺成功的，变成了他们喜欢的样子，可到底高看自己了，身体垮了维持不下去了，最后成了现在这个结果。
我情绪越来越不稳定，可还是要接受我妈的信仰，接受她的老师对我的教导，不间断的接受她的路，不间断的接受他们的思想。
我想，不论是我的家人还是他的家人都应该定制一个机器人，然后设定性格，爱好等等，最后出来一个完美符合他们的人。
我不合格，我做不到他们的完美要求，不论是他们还是别人，我现在只想做自己。
可是做自己的想法，仿佛犯了天大的罪，被一切自己熟知的人各种反驳，指责。好像唯有死掉自己的世界才能安静一些。
我忍不住想，如果女人一定要结婚生子，那么我已经完成这一步了，婚我结了，孩子生了，我下半辈子应该不用再被这些束缚着了，我应该可以只去赚钱，专心带孩子过自己的小日子，这样不好吗？我觉得很好。
也许我天生叛逆，我觉得好的，他们都觉得不好。
我搜了很多房子，因为我想带孩子远离他们，但是现实就是远离我还需要时间。
我需要考驾照，我需要钱，在我没能从我家出去时，或者我应该说娘家，在我还没带孩子从娘家出去时，我自己没有任何权利决定任何事。看似我坚持他们就没办法，可他们一句句的话都像是刀子，逼着我一点一点回到他们的路上走下去。
我妈的信仰，有个庞然大物，他们不犯法生活积极向上，听起来是不是挺好的？
我想，他们是挺好的，唯独这个好不属于我。因为我对他们来说也属于叛逆，比如离婚，比如想要孩子，比如下辈子不再结婚。
我很矛盾，我明白他们都是为了我好，所以并不想跟他们多做争吵，也不想总是跟他们对着干伤害他们，另一方面，我又做不到完完全全贴合他们的想法。
在跟他结婚这一个事情上，也是我一意孤行为了把孩子生下来所以我坚决要嫁，现在又是我一意孤行坚决要离。
我想你们应该能想到，在他们眼里，我有多不听话，多不让他们省心，有多任性了。
他们的路平坦无波无澜，安全到小坑都没有，还有无数的手会帮你，拉着你往前走，让你平安。代价就是我要做一个符合他们标准的人。
自己的路，大坑无数，小坑不断，动不动还断路爬绳子走钢丝，危险到一不注意就万劫不复永不翻身，代价就是众叛亲离只剩自己。
这样对比，是不是还是父母的更好？
可我天生叛逆。你们呢？选什么呢。