情绪一直都是很难控制的，能够完美控制住自己情绪的，在我的世界里只有机器人能做到。
我的情绪反扑来的很快，就在刚刚，我妈带着孩子玩，给他们发视频，我听见了我妈又开始跟他们说我们的事了。
不出意外也一定是什么都不想离，都能不能离，好好过等等。
我心里很明白，我妈在用她的方式表达为我好，为我考虑。另一方面我觉得接受不了和控制不住的恶心，我讨厌我妈这个行为，我的心很明白的在告诉我这个感受。
道理谁都懂，可轮到自己时，情绪很难控制住。当我听见的那一刻我的思绪像是海啸，像是风暴，一瞬间觉得自己心跳停止了，直到孩子要睡觉找妈妈哇哇大哭的喊妈妈。我才突然活了过来，回过神，手机还在没听见时的页面，我爸抱着孩子，刚站在我屋里，正在把孩子放下，所有的动作都像是被放慢了好几倍，我本能的像孩子伸手，孩子扑倒我怀里。在我怀里那一刻我才觉得自己真的还是活着的。我不知道怎么形容我的感觉，就仿佛那一刻重新学会了呼吸，学会了眨眼，重新体会到了人的体温。
我抱着孩子哄他睡觉，脑子里也都不自觉想着那些已经没用的回忆，但是情绪不再像刚才那样了，而是有种自己回到人间后的所思所想。
我本来困到写不出下一句了。可上厕所听见了我妈跟他妈说话，我妈在向她妈一点一点分析，解释。可在我看来，就是服软的妥协。我讨厌，厌恶，为什么每次我妈都要那么主动的去找她们，为什么一次一次吵架我都不是被坚定选择的那个，为什么要一次一次把我所作所为都解刨给他们看，为什么要试图叫醒那群装睡的人，我不理解，为什么为了我就必须这样呢！！为什么！！！
我的大脑被问题占据，我特别想冲进她屋里把手机摔碎然后告诉她，不要再试图去跟他们讲了，我不要他们可怜，我不要他们体谅，我不要他们理解！！我不要！！！！
这个时候我很庆幸，我写着文章，庆幸我听着音乐，我明白，我冲动之下什么都做不好，也说不明白更改变不了什么，只能激化矛盾。
呼，深呼吸，呼，深呼吸，呼~深呼吸。呼，我的心仿佛卡在了嗓子里，它卡的我喘不上来气。
我的脑子，我的心告诉我，过完年就带孩子走吧，去另一个城市，不要再他们身边了，也不要再一次一次听他们说什么生活经验，婚姻经验了。更不想看到自己妈妈一次一次跟他们解释，一次一次的视频通话。
所以走！走吧！快走吧！！
我这个懦夫，想逃离了，我感觉到了自己无助，感觉到了自己生气却没有任何立场，感觉到了因为身为女儿所以被压制，也感觉到了他们恶心的话术，什么养着我，什么我不工作我不赚钱。
这一切，我讨厌，我厌烦，我恶心。
自杀的冲动又冲进我脑子里，试图占领高低。这一刻，我必须承认，抑郁症也许还存在。