昨天其实想发一篇的，但是想说的太少，决定在今天说，但是在我说之前，我要先说另外一件事。
今早上我妈与我交谈，她收到了孩子爸爸给她发的信息，总结下来就是他一直掏钱养我，哪个老公会要这种妻子，他已经做的很好了，所以他打算年后出去打工，会给我钱但是不会回来。我妈回复他的是，过完年回来还能谈。
我在听完我妈的话后，我直言说不能谈，我妈也不出我意料给我一堆大道理，最后说，满足他他就没事了，男人都这样。
这句话让我破防了。
满足？我还能怎么满足呢？我已经拼尽全力了。我再也做不到更加满足他。
我因为这句话，陷入了负面情绪里，又开始了恶心，想哭，胸口闷闷的，耳朵一直耳鸣，脑子里不停的旋转那些不好的事，我甚至又在想，死了是不是一切就归零了？
当这个想法出来，我感觉到了恐慌，浑身发抖，我开始怀疑自己，真的是我那么差吗？真的是我那么不配说一句好吗？我是不是根本没有挺过抑郁症，它其实一直都在。
我陷入深渊里，看着自己孩子在那里玩着游戏，我都会忍不住的埋怨，你为什么长得像你爸爸，而不是我。为什么因为你。我连走都做不到，不能像你爸那样，一走了之。
今天是过年是会有人来的。我一遍遍告诉自己，有人会来，你不能保持这个样子，你不能表现出不高兴，你不能不笑不说话什么都不管，你也不能不看着点孩子。
我脑子里一遍一遍的想着这些，然后把自己埋在枕头里，请给我几分钟吧，我会好过来的，请给我几分钟吧，我会调理好自己的。
我尝试让自己先动起来，第一步从枕头里出来，第二步站起来，第三步~我妈喊我帮忙了，用了十分钟做饭，在这十分钟里我脑子只想着怎么做好这个饭，等我做完，就只剩下了烦闷这一个情绪，不会再想哭，没有了恶心的感觉，也不会像放电影一样一遍一遍乱想，一次一次回忆痛苦。
所以我立马又拿起手机写了这篇文章，我想这个是值得记录下来的，在我拿起手机时突然想到了昨天想写的。
我家小阳台被我妈养了十来盆花，当然不是什么名贵花也不是什么地区稀有花，它们甚至一分钱不值，它们是我们这里最普通最常见的花，可就是这样的花，我妈养的很开心，因为冬天了，屋里也没有那么热乎，有一盆花已经很久没开过了，它夹在了其他还能开花的花里，显得一点也不起眼，它叫蟹爪兰，它其实长得很大，它的枝干超出它的花盆，最短的也超出了一个手掌的距离，它枝干长得在我看来像仙人掌一样，一节一节的，没有一点美观，不开花的时候一点看头都没有。
昨天傍晚，有夕阳，我跟平常一样，脑子里风暴乱想，手里给小鸟添加吃食，无意间看到它了，它只开了一朵，是完全开放的状态，夕阳在我看来挺多，可对它而言，只够照在花朵上，那个有花朵的枝干伸展很长，它基本已经悬空着了，那么多枝干就那么孤零零的开了一朵花。努力的向着太阳的方向可劲伸展着，它这种状态让我有点惭愧，一朵被束缚在花盆里的花，都本能去让自己获得更好的，我连它都不如，它不会怕会不会够不到阳光就因为没有支撑而断开，也不会怕会不会一直够不到阳光，它也不怕这个花骨朵会不会缺阳光开不了怎么办。这些忧虑应该是有人类才会有，我有点羡慕，我要是它那多好啊。
愿它在春天花开满盆，也愿像我这样的人，迎来新开始。