现在是早上4:45，
今天是闹离婚第一天。
不知道有什么在等着自己，不出意外的忍不住哭了一下，睡觉也没能睡太好。刚才他冷淡的问我东西在哪里然后拿着就上班去了。我妈平静的跟我吐槽我奶奶的操作，虽然也跟我说了劝我的话，我也直接选择性忽略掉了。我脑子里忍不住播放着以前所有的事，最后都化成了一句，我没有对不起他，都是他对不起我。我的理智化为两部分，一部分说，你没错，就都是他的错。另一部分说，只是不合适而已，适当放手对谁都好。
人生中总要放下一些事，一些人，一些物。而我现在打算放弃这段婚姻，即使暴风雨会毫不留情把我打的粉碎，只要根还在，我总会在长出来。我坚信着这个想法。
昨晚我本来处于挣脱不开的负面情绪里，在红薯写着自己的负面，结果被红薯判定违规。本来崩溃的情绪一下子就没了，我知道，你们可能会觉得本来就崩溃，想发泄却被禁止，我应该更崩溃。我也是这样想的，可是…没有，不但没有，就连之前的崩溃都一下子戛然而止了，只剩下一点点负面情绪。我现在还理解不了为什么会这样。所以我只是把这个归结于我习惯了自我崩溃后又自我调节。
过了早上，现在8:53，我还能坐在这看着电视嘎嘎乐。突然觉得自己好绝情，但是这样确实挺爽的。今天也要坚持着锻炼，坚持着读书，坚持着改变自己！
现在是晚上，我妈又开始询问。我知道他们不问出来不甘心，最后也不出我意外，他们说，小事而已，他们说我连做人都不会，他们说，我又想按自己的路走，结果不还是回来了听他们的了，现在又任性了不听话了。他们说，我有拒绝的权利，可每次拒绝之后他们对我的态度让我抗拒。
父母的为我好，父母的生活经验，父母的感情经验，就好像是复制粘贴，他们希望我按照他们走过的路一步一步的走下去，为此他们坚持不懈的跟我讲道理。
他们误会我，说我看不起他们。所以不愿意他们的教导。我完全不知道怎么解释，又该怎么跟他们说，我只是想换一条路，为什么就非要众叛亲离。
他们说，孩子不能要，我知道他们这又是为我好，什么养孩子太累，太苦，养不起等等。我理解，我懂他们的忧虑，我懂他们的辛苦。可是…我不想听。我顺着他们的话说可以孩子我不要了，他们又说，孩子你舍得吗，你会惦记孩子一辈子，说不要就不要一点都不懂生命意义。啊……要也不是，不要也不是。最后还要跟我说，你的生活你自己选择吧。
呵，我觉得有些可笑，忍不住笑了出来。看似给我选择，结果选择只有一个。看似离婚后果的忠告，可是在这种环境里却更像是威胁。
他们说，你要什么都往好了想，要强大，要自己懂得看优点，看待他，要什么都觉得他好。我要做到什么地步才能成为他们所想的这么一个圣人呢？我想我这辈子够呛了，因为我本质是自私的，不然我怎么会在这时候还冥顽不灵的惦记一定要离婚呢？