现在是10:10
有人说冷战就是一句不说，一句不提对方就是冷战。也有人说冷暴力就是他正常跟你说话你却能感觉到他的生气。
我在想，我们这次冷战应该是由我开始，一开始并没有想跟他冷战，但是当他选择在我难受崩溃时选择与我冷战，我就彻底没了一起过的心思，也许他有他的想法，他的感觉，他的等等理由。可我依旧不想在经历冷暴力，更不想总是要告诉自己要哄他要低头要认错。为什么不能是双方及时的沟通？为什么非要在我负面情绪多到不行的时候跟我玩什么冷暴力，彻底把我推向了痛苦深渊。
自己忍不住想了想结婚到现在发生的所有事，我感觉自己从没有被庇护过，有的只是他处于人的责任，除此之外，没有一点对自己老婆的爱护，更多的是借着所谓的爱护提高自己形象。
今早他说，非得回来干什么，孩子感冒了吧，鼻子都不通气了。
我想，是因为觉得我冷战他，所以不想在一起睡了吧，或者因为孩子早上时不时哭闹赖叽，吵闹让他烦躁了。或许两个都有。
换成是我，我一定不能这样表达自己的不满与烦躁，因为会被训斥。
矫情，不够坚强，懒惰，都是他们贴给我的标签。
可我不矫情了，够坚强了，勤快了，却又被要求我要体贴，温柔，要撒娇。
啊，世上的美事可真是都被你们想尽了。
我今天早上看了书，起床做饭吃饭收拾卫生，然后又看了两章散文，接着学了一小时舞蹈当锻炼身体，这会躺着写自己的日记。 一上午的时间充实又忙碌。这会我也该去写一小时小说了。
现在是第二天的9:51
我们默契的保持着各睡各的。算上冷战，我们应该已经很多天了，具体多少天不记得了。
我还在每天重复过，看书，运动，练字，照顾孩子，收拾卫生，写日记，默默等待明天的日子。
我让自己不在情绪里内耗个不停，也不让自己神经太过于紧绷。
一点一点的，慢慢的，向前走着。
又一天了，现在是早上8:26，我刚结束一天早上的家务。
不出意外的冰冷压抑呢气氛，让他也不想在屋里多待。我突然有些畅快，忍不住的想，以前对我那么多次冷暴力，这次是我对你，感觉不好受吧，难过吧，可这样的冷暴力我却经历了无数次。我有一种为自己报仇的快意，可除了这个更多的是疲倦不堪，我好想逃离这个地方这个所谓的家。
快了，快了，他就要出去打工了。兴许下个月，兴许下下个月，但是不出意外，总会走的。等他走了我也可以自在一些。
呵，我真的是个软弱的人，即使到了现在这个时候，我依旧会想，啊。和好给孩子一个完整的家吧，啊。和好然后恢复正常吧，就像以前一样。
啊……和好？我为自己有这个想法感觉到了恐惧。为什么要有这个想法，你难道还没过够冷战生活吗？还没过够这样的日子吗？啊…对啊，我讨厌冷战，格外讨厌。