现在是早上的7:16
今天说点别的，所以先不谈我跟他如何，谈谈我现在生活环境吧。
我在我的娘家，每天都有个糊涂奶奶与我们争吵，家里有老人的想必很能理解，老人糊涂时不会听你说话，她只会一意孤行做自己想做的。我奶奶85高龄，身体很好，除了脑子。所以她很作人，不论是吃饭还是睡觉还是在干别的，无时无刻都让人觉得烦躁，吃饭从来不会好好坐着吃，也不会好好的让自己吃饱，总要跟她一遍一遍说吃饱吃饱，而她就是一副你说什么我听不懂的样子。最后成了现在一天吃无数遍，热无数遍的饭。类似这种情况生活里多不胜数，而我也是在这种情况下住在我妈这里并且带着一个孩子。
两个同样不明事理的凑一起，头疼加倍。尤其是当这俩不明事理的还会吵架时，更头疼，最气人的是我奶总是莫名其妙掏出一块坏了不知多久的东西给我儿子吃，而我儿子还不懂就直接吃，啊这可真的是…一分钟都不能离开眼前，不论是大的还是小的。
我虽然有心把我的烦躁，闹心等等不好的负面情绪赖在我这个每天不得安宁吵闹的娘家，但是我理智很清楚，我只是无法更好的控制住自己的情绪。
昨天看书时，有一段话，原话不记得了，但意思就是“自己的情绪会影响到身边的人，所以要学会控制自己情绪，不然带给别人也是不好的情绪，最后成了负循环”
虽然这段话说的很有道理，可我还是不能很好的做到，网络有个词叫“破防”，形容我每天生活环境的话就是“每天都破防无数次”。
这也是我娘家并不能帮我看孩子让我出去赚钱的问题所在。因为我妈一人兼顾不了家务跟两个不会照顾自己，只会惹祸的人。
我妈因为我在，她才能短暂离开这个家，出去透口气，不然一刻都不能离开。对于这点我表示心疼我的妈妈，一辈子困在家庭，想出去看看都是一种奢侈，虽然她自己很多时候意识不到，忙于家务，只羡慕别人能旅游。
我也以为我会甘心成为这样的人，而我目前就是这样的人，但我不甘心。并不想就这样让自己泯于家庭里，做什么都要小心翼翼去维持，这样的我疲惫又迷茫。
我更加厌烦于我奶，她并不喜欢我，从头到尾都是，她喜欢男孩，她孙子，我对于她印象最深就是她会把好吃的都留给她孙子，而我分到的都是边边角角甚至是没有，以前那种父母忙于生计的生活，没人教导我，所以我关注最多的就是吃什么喝什么，至于其他的都不在我脑海里。
可是人老了，无法自理需要照顾，这时候我奶最不喜欢最苛责的儿子站了出来照顾她，被困在小小的城市不得离开。我妈也受了牵连。
我妈嫁给我爸想必也并不幸福，我妈在我有记忆起就有了信仰，并且她开始把一切都寄托于虚无缥缈的神。
当人有了信仰，就会乐观起来，我妈妈能一直保持高兴的心态，很大程度来于信仰给了她动力。
我的信仰是我儿子，我希望他过得幸福快乐，最起码不要因为钱而过度委屈自己。
我现在也在努力奔这个发展。不再担心丧偶式婚姻，也不再焦虑离婚，因为除了这个目标其他的都不重要了。什么原生家庭的态度，什么怕离婚对自己不好，什么孩子不能缺爸爸，我相信，只要我能陪他，照顾他，他长大后会理解并支持我的。