现在是下午两点半，我已经睡了一会起来了，不知道啥时候开始，我睡觉都一直处于不安稳的状态，即使没有什么声音，也会经常惊醒，一看时间才过去了几个小时，有时候甚至刚过去十分钟我却觉得过去了很久很久。
睡觉成了对我而言算是比较困难的事。
我重新回到了小红薯，我看到了一个姐妹，因为离婚，因为痛苦，而彻夜失眠，就仿佛看见我自己，我曾在刚刚生完孩子时因为吵架而痛苦最后失眠，是的，就是孩子落地后我就再也没能睡着过，而我就这样持续了三天的失眠。
巨大的难过包袱压在身上，让我觉得睡觉也是一个痛苦的事，因为会做梦，会在要睡的时候脑子里不停的旋转着所有事，所有人，所有的话，转啊转啊，转到自己越来越觉得生活无望，越来越控制不住的哭泣，却又不能被人察觉，最后默默咽下所有眼泪，闭着眼睛默默等待孩子再一次醒来。
在那次连着三天失眠后，我经常会晚上睡不着的失眠，坐月子我一直都没做好，虽然不再哭，但是当世界安静了，我总是忘却不掉那些让我痛苦的事，一闭眼睛都是对的，错的，在脑子里循环播放。
这种情况也一直维持到了现在，但我想，我还是有一点坚强的，因为每次孩子睡觉我都会让自己闭上眼睛跟着一起。无论睡得好不好，我都强制让自己必须睡觉。
无论是婚姻还是孩子，睡觉都是我必须要做的，我想婚姻坚持到现在，孩子一直被我好好照顾着，这一点功不可没。
所以我好想跟那个姐妹说啊，不要熬夜，不要失眠，在痛苦，在难受，也一定要让自己睡觉。
也许睡觉在很多人眼里并不是必须的，想熬夜就熬夜，想通宵就通宵。但是那是对于正常人，开心的人而言。
对于痛苦的人，睡觉也是痛苦的，借酒消愁可能也有一部分是因为喝多了能更好的睡着。
我现在每次睡醒都会有一股强烈的恶心感，但是却又不会吐出来。这种感觉就这样在心里一直持续一整天，直到我再次睡着。我觉得这种恶心感来源于自己又活过了一天觉得压抑而产生的。不知道你们有没有这种感觉？或者只是我这个生了病的人才有。
我在那发布了自己这个书，本意是想告诉那些与我同样正在痛苦的人们，他们并不是孤单的。
只因为我很怕，我怕孤单，怕最后天底下剩自己一人的那种感觉，怕被无尽的黑暗，压抑，痛苦挤压着我的心脏，我更害怕与人接触，网络给我了个很好的平台，可以让我不必直接面对就可以交流，如果可以，他们也能写出自己的痛苦就好了，兴许他们比我好的还要快一些。
我没那个能力改变我这个现实，所以我妄想改变别人的，妄想他们的痛苦可以消失。
我把这当成了一个寄托，但凡有一个人可以结束痛苦，我都会由衷的感谢，是的，感谢，因为他也帮我看到了一点希望。
不过在实现我这伟大的理想之前，我觉得我们可能要先学会在痛苦中睡觉。
我知道，睡着很难很难，躺一夜可能都睡不着，如果换成文化渊博的人，想必可以举例出一系列因为不睡觉而产生的危害。我没那个知识含量，我举例不出来什么危害。
我只是单纯的觉得，只有睡着后醒来才能维持这一天的运动，就像是机器需要润滑油一样。是个必需品。想开动机器就必须买这个油，我想让我身体动起来，睡觉是我必须要做的事。仅此而已。
迈出痛苦的第一步是什么？
我可以特别肯定的告诉你们，是睡一个让你觉得特难受的觉。是的，这并不舒服。
我想我能一直在压抑中维持着自己的平静的情绪，而不是像个疯子一样歇斯底里。这个睡觉占有了最大的因素。