昨天晚上和老公一起带着宝宝去逛超市，在超市里遇到一对情侣，女生想去冷冻区看看酸奶，男生一把拉住她快速走开，一边走一边说，那边太冷了，容易受寒。
当时我脑袋冒出来的想法就是恋爱的时候怕受冷受寒，结婚了以后冷水洗衣服都是你的事，男人也从不会再说什么水冷受寒了。
恋爱的时候有多心疼多呵护你，结婚以后就有多么落差感。
以前经常会和女性朋友聊这个话题，为什么男人在结婚了以后对我们就没有那么多耐心和关心了呢？记得当时好朋友回答，你见过哪个考了试后还看书复习的？当时只是一笑而过。觉得这个形容很贴切。
我现在很想回到19岁.为什么呢？因为那是我高考的一年，如果可以，我想重新选择一些东西。
我经常在深夜里想象着，突然有一天一觉醒来，自己回到了高考前一天，睡意中妈妈正大声喊我起来吃早饭。
然后带着坦然的心理去参加高考。又或者说让我重新回到填写高考志愿的时候，我一定会认真思考，认真选择。绝不会拿自己的以后的前途开玩笑。
如果可以，我也绝不会让自己的大学时光在一半的蹉跎岁月中度过。更不会让我在大学里过成了一块劈柴。
以至于在参加工作的时候就是一个炮灰，没法选择更好的工作单位。更是干着最累的活却拿最少的钱。
也会让自己成熟一点，在工作以后懂得提升自己，懂得理财，懂得存款，懂得买房。不会有结婚靠男人的心理。
经历了一些事情之后才会明白，寄人篱下就要忍气吞声。再好的副驾都不如自己手握方向盘。再多的甜言蜜语在翻脸的那一刻都可以变成蚀骨剃肉的利剑利刃。再好的家庭主妇都抵不过一句吃闲饭！
女人没有自己的工作自己的收入，即使你生了孩子，当你的价值已经用完了的时候，你最后还是会被嫌弃。嫌弃你不挣钱，不懂打扮邋里邋遢，不懂保持身材，看起来都惹人讨厌，不会带孩子，孩子有什么问题都是你的无能。
这个社会就是明显对女人不公平，工作上性别歧视，生活中男尊女卑，家庭里孤家寡人，思想上处处束缚。
就连年龄都是不公平的，男人四十一枝花，女人四十豆腐渣。
男人七十都可以生孩子，女人可能四十多就没法生育了。大龄剩女有可能只能找二婚男，四十多的男人却可以娶个二十多的小姑娘。
这个世界上真是奇怪！男人风流叫多情，女人多情就是浪荡。
尤其女人生了孩子以后，感觉自己的变化很大，脾气大了，心情复杂了，情绪化，更多的是没有什么安全感了。每天除了孩子还是孩子。每天都是洗洗刷刷。做饭，拖地，收拾残局？一天又一天的重复着。
最近我的心情起伏很大，总是容易发怒，一点小事可能就会让我情绪波动很大。我很想冷静下来。可是越是这样越暴躁。
后来才发现只不过是长期的压抑压不住了。就像洪水猛兽般倾斜而出。
我和他结婚快三年了，除了刚开始的时候我们相处还可以，那个时候我们各自上班，他在外地上班，我在老家上班，一年也就见几次面，后来我怀孕了，因为身体不好，我辞去了工作，在家待产，不得不说女人就是十个月的皇后，一个月的公主。十月怀胎的时候所有人把你当个国宝，坐月子的时候会有人照顾自己。当孩子生了，月子坐了后，慢慢的很多东西都在改变。
我的孩子都是我自己带，宝宝满月后他就去上班了。几个月回来一次。就这样我们还是在有了孩子以后矛盾加深，我们在回到城里相处了一个月的时候，矛盾激化了，那个时候我们已经闹翻了，要离婚，因为孩子的归属权我们一直将持着。
现在想想我们之间没有什么大矛盾，无非就是一些观念不同。没有原则问题。
在我自己看来，在这段婚姻里我一直都是卑微的那个。我的家庭条件不如他，我自己的条件也没有他好。自从怀孕后就没有工作。更是没有什么有利条件。
如果不是孩子，可能我们早就离婚了。我们是相亲认识的，其实也没有什么感情。结婚都是因为一些因素罢了。他的母亲在催他，我的父母也着急。所有就顺势结婚了。
从他的种种表现我就知道，他不喜欢我的父母。我的姐妹。后来他更没有给与我们那边亲戚该有的尊重。这是我后来才知道的，我的亲人为了我的婚姻忍受了多少委屈。
我永远也无法忘记那段被冷落的日子，如果不是孩子。我可能坚持不下去。
我曾想过就各自分道扬镳了。可是我舍不得孩子，以我的条件是争不过他的。选择了一次又一次的忍耐。他不喜欢我乱花钱，我从没有给自己买过什么贵点的东西。大部分都是给孩子买。
有时候我们会因为一块钱的东西而争吵，那个时候我真的一天都不想过下去，可是看了看孩子，我只能忍。
我怕孩子将来