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第512章 哦单控开关监理大纲没见够(1 / 1)

卷子还没有评讲到一半,就被我揉作了一团。那一处处用红色字迹修改过的地方,满满一面都是,犹如一块块嵌进我眼里烧红了的铁,炮烙我的眼球。

在下课铃响起前的最后五秒钟里,我把卷子扔出了窗外,抛给四角的天空。然后尖锐而刺耳的铃声宣告了晚自习的结束。我聪明地拎起挎包,迅速地逃离教室。我知道如果我多留一会儿,我就会被淹没在一片声势浩大叹息里。同时,徒添我的一声无人理睬的叹息。那样我会变得更难过。

翻来覆去地考试如同翻来覆去地死。记得有谁是这么说过的。没有哪一个正常的人喜欢去死,所以没有人喜欢考试。我也不喜欢,因为我很正常。每次总会有一些人在考试中活下来,我不认为自己是个很容易就死掉了的人,可是我在那些人里却找不到自己的身影。

不管我如何地谨小慎微,最后的结果总是让我一次比一次绝望。我永远都只能猜中开头,猜不到最后的结局。

由此,我越发地喜欢,在考试结束后,走过那些在深秋里,疯狂地掉落红色枯叶的无名树。我蹲在树下,回首我来时留下的足迹,拾起一片枯叶,细视时间的纹理,抚摩粗糙的树干。然后,突然想起自己曾经说过的一段让我心痛的话。

我说,我好羡慕你那道时间刻下的年轮。因为它的三次方和四次方用尽了0~9这十个数字,一个都不重复,这代表着你主宰了一切,你可以任凭你的想象改变这个世界。

可是,现在,当我也被刻下这道时间的年轮时,我才发现,18岁并不快乐。

我走在拥挤的人群里,周围都是一张张笑得跟花儿一样烂的脸,没有人注意到我的忧伤,那些笑靥让我显得特别的孤独。

喧嚷,鼓噪,像针一样刺击我的耳膜。宁静总能将我的思绪沉淀下来,一直沉到湖底直至忘记。而嘈杂却可以把我的身体一下子抽空,再把所有已经尘封了的记忆灌进来。

过了十八就会变得快乐。

我从一开始就这么认为。生日那天是在学校过的,我请了很多人,MM也在。听他们对我说生日快乐,看他们真挚的眼神,我是那么高兴地,以为每天真的就可以像现在这样快乐。而现实却比我想象中更残酷。学校的考试,家里的争吵,梦魇的困扰,那天以后我再也没有快乐过,连笑也变得僵硬不那么自然。

还记得周末在街上碰到MM的情景。她还是喜欢笑,我还是那副没有表情的表情。我一直都是一个不太喜欢主动和别人打招呼的人。可是,我竟然突然停下来,我对她说,“Hi!”这是高一分文理科以后,我们第一次说话。她选择了学理,而我决定从文。一年来我们在学校里,无数次地邂逅,虽然彼此都知道对方的名字,却谁都不愿先喊出口,亦如陌生人般无情,除了熟悉的背影,我们彼此什么都没有留下。

MM说看到我在她QQ空间里留的言,所以就去了我的空间。

我不知道她有没有看到那篇《致爱丽丝》。那是我在初三的暑假里写的,那时我十七,正是最爱做梦的时候。写之前我不知道她填的竟和我是一所学校,开学后我们又她分到了同一个班。曾经我们在同一教室里坐了三年,而现在,我天真地以为这又是另一个轮回的开始。我很后悔,如果我一早就知道这些,我或许就不会写了。

她看到了吗?

如果她看了,我是该高兴,还是悲伤?

如果她没看,我是该庆幸,还是遗憾?

我们是那么截然相反的两个人。她是阳光下的红色玫瑰,艳丽无比世人追捧;我是阴影里的苔藓植物,被人遗忘孤独桀骜。我们注定像大海与蓝天一样,纵使看着对方看上个几千几万年,终将还是无法走在一起的。

她拥有大把的微笑,我只有无尽的忧伤。她是我十七岁的梦寐,十八岁的梦魇。

我走到楼下,天下着雨,苦涩。或许是我已经无处可避,也或许是我已经习惯了风雨,我没有避雨,走在其中无比惆怅。

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