这几年，见证过太多太多的人离去，心里总莫名产生一种恐慌。
那种恐慌来自于家人。
很多时候，我并不惧怕死亡，只是因为家人我总格外珍惜生命。
很小的时候，我是被外公外婆带着的，直到六岁那年才被爸爸妈妈接走。
但后来我更多时候还是和外公外婆待在一起，我很享受那样的感觉，那是我最开心的时候。
我想和他们生活一辈子，而非是父母。
因此我对外公外婆的感情深到可抵任何人，包括父母。
我曾想过，如果有一天外婆外公离开我了，我大抵是活不下去了的，我想跟随他们的脚步。
或许我也该庆幸，这样的事未曾发生。
好多次，我向上天祈求，祈求我的家人平安健康，万事顺遂！
如果可以，我愿意以命抵命。
尤其是最近，这样的想法愈来愈重，我不敢跟他们说，我害怕，太害怕了。
害怕那一天的到来，我难以想象如果那天到来我是不是会一了百了。
我还惧怕病痛，身边好多人因为病痛早早离世，因为意外的却少之又少。
而近些年，外婆身体愈来愈差，一到冬天就满身病痛，我看着只觉得无力又心疼。
外婆也讨厌她这样的身体，她说她年轻那会，还是姑娘的时候，常常跟着部队上山下乡，干什么都行。
我想象中那时的外婆一定意气风发又灿烂明媚，而不是如今这个满头白发，垂垂老矣的老人。
外婆这样说着她年轻时候的故事，我莫名很心疼，如果可以，我好希望她能回到那个时候，那个时候的她那么的快乐。
其实这个故事她对我说过好多次，可好多次我都特别心疼，时光如果能慢一点就好了。
归家后，我常常叮嘱他们，平常要注意一点，走路小心一点，别摔跤了。因为我听说过很多老人本来无碍却只是摔了一跤就离去了，我害怕这样的事发生。
昨天我还在跟两老说着，你们俩一定会长命百岁的，还能再活三十年，也再陪我三十年。
我总在想，要是我没有长大就好了，他们也就不会变老了。
可是，我要是没有长大，我就没有能力赚钱给他们买很多很多东西，我就不能带他们去旅游，去享福。
你看，成长好像很残忍又该感到庆幸。
但如果可以选择我希望我能和他们成为同龄人，我想要陪伴着他们到老、致死。
我这一生，最愧对的人就是我的外公外婆了，其次大约就是我的弟弟。
我很爱我的家人，我好希望他们永远健康，永远平安啊。
上天啊，再善待我一次吧。
我觉着这并非自我感动，而是不得不宣之于口的话。
是的，我仍每日这样祈求。
舒厌/
于湖南，晚凌晨十二点一月十日二零二三年书