我深知这段感情已非治愈我们乏味生活的良药，而已经成了我们麻醉自己的毒药，效用短暂且副作用极强。
我想起与他断联的那些日子，那个心里空空荡荡的自己，在某一个早上照着镜子就会突然哭泣的自己，孤单地瑟瑟发抖，便会没有了分开的勇气。
所以，与其说离不开他，不如说我只是害怕面对那个孤单的自己而已。
我开始复盘我们之间的关系，为什么疲于拉扯，心怀芥蒂，却仍拖泥带水，藕断丝连，无法断舍。十年的彼此依赖，虽然无耻，但也是久伴。时至今日，于他可能已是鸡肋，食之无味弃之可惜。
他会可惜什么呢？是随叫随到的激情服务，是以友情为基础的□□寄托，是平淡无聊的生活间隙里一点儿彩旗飘飘，还是仅仅需要这么一个人来维系他的精神价值呢。
我有什么好可惜的呢？□□吗？不需要！情感吗？他没有！金钱吗？他不舍得！婚姻吗？我从未想过！
所以，我是心有不甘吧！不甘心这么多年的所谓感情就这么断了，不甘心这么多年的精神寄托这么没了，不甘心在这么多年的感情里败得一塌糊涂。
复盘过后，我想，究其根本，我不甘心的应该是一个问题：他到底有没有爱过我？这个问题于我很重要，我想要知道这些年我的坚持和内耗究竟值不值得？
某一个阳光灿烂的日子里，收拾屋子时偶然翻到了初中的班级毕业照，照片里一张张稚嫩又年少的脸，熟悉又模糊地在我眼前闪现，照片里的我皱了眉头闭着嘴，一脸苦大仇深，他站在我身后微微收了下巴，眯了眼睛羞涩地笑着。
嗯？我从未注意到，当时他是站在我身后的呀！我的心里有块石头砸下来，震得胸中咚咚作响。
他上课用小镜子偷偷反射着看我的样子，上下学路上愣愣看我绑狗尾巴草的样子，扔沙包时故意不用力砸向我的样子，坐在花坛上一直用手呼扇着飞向我的蜜蜂的样子，我给他那封情书时他闪过惊喜的样子，他拍婚纱照时盯着我看的样子，我带着老公跟他一起吃饭后他跟我说“他配不上你”的样子……
那些年少青春时的记忆似乎一下子被震醒，如山洪般涌入脑中，然后在我眼睛里突然决堤，滴答滴答地落在了照片上。
感情是存在过的呀！
我也没必要非把他定义为渣男，当初的他应该是有心动的，他的初衷应该也是希望这份心动不要成为遗憾，只是，他误判了自己在这份心动面前的驾驭力，他以为只需要付出一点点儿的时间和精力就可以左拥右抱，乐享齐人之福，却忽略了女人的本性。
要说婚外情的边界感，我跟他是有边界的，一直都有。
他有他的家庭和生活，我也有。责任和激情相比，小部分人会被一时的激情冲昏头脑，抛妻弃子，觉得新欢胜了旧爱，但多数人其实仍会记得“初衷”。他应该就是那个坚持“初衷”的人吧！
突然间我便豁然开朗，我有什么不甘心的呢？
有什么放不下的呢？
我和他在一起的初衷是什么呢？不是因为爱情才在一起的吗？不是希望彼此幸福的吗？
不是希望不给对方带来困扰，不去介入彼此的家庭和生活的吗？
可是如今呢？毫无体面的相互拉扯，在嫉妒里丧失了理智和初心，这段本该完美收场的感情变得面目全非，千疮百孔。
我想，趁着这段感情还没有完全消耗殆尽的时候及时退场，是对这些年我们曾经维系过的这段关系的最大体面了！
足够了！意难平也要平的呀！哪有爱是可以凌驾于世俗之上的呢！
醍醐灌顶一般，我开始了退场前的准备。
我给自己留下了适应的时间，茫然的时间，犹豫的时候，告别的时间，我允许自己在这段时间里反反复复，纠结内耗，但不允许自己就此沉溺。
他约我时，我不再一味顺从于他的时间了，我找了各种理由拒绝，拖延，甚至避而不见。
见面时，没有话说，那就不说，不需要费心再为两个人找话题。
我努力工作，不断提升，四十岁前终于独当一面。
我尝试着跟老公恢复关系，沟通、理解、包容。我带孩子去国内、国外旅行，看自己想看的风景，带孩子看他想看的世界。
我发现生活变得可爱，一切都还来得及。
再次翻看他妻子的朋友圈，全家福的照片里，他拥着温柔的妻，膝下儿女双全。全家旅行的照片里，他笑得一脸灿烂。
嗯，心中还会有波动，但问题不大，幸福就好了呀！
我也会幸福的！这是十年内耗换来的和解和自赎呀！
我想，即使离开了，我们也会默契地彼此再无联系，从一开始，我们就知道这段关系的双方随时会离开，所以我们无需负责，无需指责谁对谁错，对于这段随时会离开的关系，我们心照不宣。
我有想过，如