这个男人太过死板，说要负责就负责到底。
以至于表现出来就像是在追求我一样。
看来我不应该再沉默了。
他有知道真相的权利。
我纠结了一天，第二天下午约他去咖啡厅，就打算这么普通的顺畅的告诉他一切。
可当我看到他的那一刻，组织了一个晚上的话什么都说不出来了。
我只有道歉。
在我不断的道歉声里，我想他还是听明白我的意思了，也终于知道了事情的来龙去脉了。
说完之后，我收了声，坐着安静的不敢动，两个人就这么安静的坐着。
咖啡被端过来，他仍是没有动作。
我忐忑不安，但始终他久久不语，没有怦然大怒，也没有狠狠指责。
他看起来意外的平静，只垂下眼睑，看着自己身前的咖啡。我逐渐平静下来，跟着他，一起坐在热气袅袅的咖啡边。
慢慢的，想了许多，我发觉自己真的已经没有什么可以失去的东西了，这么想着，心里的唯一一点害怕轰然的消失了。
想通了，我不再折磨自己和他，再次起身鞠躬道歉，承诺尽数返还这几天他为我花的钱。
坦白自己当时的卑劣，明言不再纠缠。
在这道别的最后，我拿出那笔我收到好好的“分手费”，郑重的推向他。
然后转身，准备尽量保持最后一点潇洒的离开了这家咖啡店。
但是我转身离开的那刻，被他从后面抱住了。
他还是没有说话，他又什么都不用说，我早被他留下了。
我便一直和他在一起了。
他约我出门，吃饭，逛他的公司。
我给他做饭，洗衣，讲我的故事。
从一个人到两个人，从并排走到手牵手。
我们就像天底下所以的情侣那样顺理成章的做各种事情。
我过的很好，很开心。
我甚至想忘掉过去，重新开始。
可我们都知道这不可能。
我做了便做了，没有反悔的说法。
我只有永远不忘记自己是怎么将他从原本正常的生活中夺到我的世界的，才能勉强继续当下的生活。
他之前第一次和我求婚，我跑了；这次他再次求婚，我答应了。
见我答应了，本以为又会被拒绝的他惊的愣了好一会儿，然后狂喜到抱着我转圈圈。
我从来没有见他这样开心过，他这样，让我真的就像是被爱着一样。
这种感觉真是久违了。
我们一起策划了这个婚礼。我们打算不久便早早结婚，以免突生变故。
结婚前几天我们忙的团团转，可是忙的都很开心。
我忙的顾不上身体。
当我要和他结婚的前一天晚上，我戏剧性的昏了过去。
这场准备了两个多月的婚礼就这么被打断了。
然后在医院检查出来和妈妈一样的病。
上天总是这样，格外讨厌。
这个玩笑不好笑，真的不好笑。
他还是没有说话，和记忆里一样安静。
我自欺欺人的认为他在思考自己到底喜不喜欢我，而不是在面临像以前的我一样的悲伤。
我们之间没有爱情。
我根本是个插足别人爱情的小三，死了活该，根本不值得别人为自己这么伤心。
我自演自欺，慢慢等待死期。
只是……死前，私心里总想有个人是爱自己的。
但是这种损人不利己的事一次就够了，一次就够了。
不能再伤害他了。
就这么悄无声息的死去吧。
也许他是真心爱我的，不过我还是太胆小了，我不敢面对为我伤心的他。
请允许我在不久的余生，选择一个人离开吧。
我悄悄的走了。
走前看遍他所在的这个城市，然后去另外一个陌生的江南小镇办理自己的后事。
死前，我从手机上看到了他的表白，但是太不对了，时机不对，人也不对。
他那么不善言辞的一个人，居然有这么多想对我说的话，真的让我越来越不舍了。
他这样，让我舍不得了怎么办？
我舍不得他，也舍不得我自己……
看完了他的话后，我什么都没有回他。
我也……还是没有哭。
我的眼泪早已经流干了。
时间滴滴答答的越过越快。
我的时钟终于在一个陌生的病床上停在了十二点，我一生的终点站到了。
我还什么也没得到。
也许，在无法预料的未来，我唯一得到的，只有永远不会迟