我逼着自己适应着外面截然不同的生活节奏。
不能慢悠悠的，每节课都排的很紧。
学的课程也不一样，进度不一样。
幸好只是小学，没有太多太难的，我还是追上了其他人。
我这样担心落后，好胜心是其次，想让她开心才是最主要的。
我好像一直在心疼她，只是我如果表现出我的心疼，她一定会更加觉得愧对我。
她身边唯一的亲人却只是我这么个小孩，帮不了她太多，还会给她添麻烦。
而相信她，是我能做的。
她还是很忙，而且十分容易生病，我知道她所工作的厂在哪，还进去参观过。
那个厂的工作量很大，每天都是重复着同样的没什么大意义的工作。
我放假时还帮她做了一些工作，她不喜欢我这样。只让我找个桌子做作业等她。
因为工作，她必须早上6点起床，给我准备好早餐，然后匆匆地赶去上班，晚上12点才下班。
中午休息的时候，她会从他们工厂的食堂多打一点饭带回来。
有一次我去跟着她一起去过的食堂里等她下班，我没和她说，每次吃饭都要她特地跑回来太辛苦了，我就自己偷偷来了。
我相信自己一定可以在人群之中一样就望见她。
我站在一个柱子后面，认真的注视着外面来来往往的人。
我不小心听到了，她的同事，聚在一起鄙视她的饭量，嘲笑她的节省，对她表达厌恶。
他们不会当着我的面说她，这是我第一次听到有人说她坏话。
她是个什么样的人？
她和普天之下所有的母亲一样，她爱我，我也爱她。
可是她很累，因为高强度的工作还有很少的休息时间，她总是很而且很容易就得了感冒之类的病。
即便如此，她每天疲惫着晚上依旧会和我说几句。
我应该早些就睡了的，但是我觉浅，一听到开门声就醒了。
虽然有时候很容易惊醒，睡不踏实，但我觉得这样挺好的。
等她回家了，能给她递上一杯水，帮她捏捏肩膀。
她会和我说一些在厂里遇到的别有生活趣味的小事，然后问我要买什么，问我最近缺什么，还会试着和我讲几个故事，虽然没有讲完一个。
一般这时候我都会打断她，赶她上床睡觉。
即使我不能一出生就生活在大富之家，不能免除这些为钱财所困的烦恼，可是有这样一个爱我的母亲，我感觉十分的知足和荣幸。
可是……这样的她，不被外人理解，还因为带我的那份饭而被他们嘲笑欺负。
我替她感到委屈。
她那么好，为什么别人这么说她。
只有我一个人看到她的不容易吗？
她难道不是自立自强的一个强大的女人，一个爱孩子的好妈妈吗！
我实在是既委屈又生气，我攥紧的拳头，走到那些说她的人面前，大声的喊道：“你们太坏了！我妈妈可不是你们说的那样！”
我有些稚嫩的声音让他们无地自容了吧。
他们没有在说话。
喊完我跑了出去，我早已经不轻易哭出眼泪了，可那时候突然就很想哭出来。
她怎么什么都没有告诉我啊。
那天晚上，她和我说：“宝贝，今天真的谢谢你，那些坏蛋最后都和我道歉了，别生气了啊。”
我那时憋回去的泪水这个时候以更猛烈的架势绝了提。
她已经很久没有看见我哭了。
她慌乱的样子，我一直记到现在。
之后一切都好了起来。
就是……我还是不怎么喜欢读书。
别看我这样，不喜欢读书，经常把厌学提在口边，还和人闹脾气打架。
虽然没被叫过家长，但还是十足的一个坏小孩儿的样儿，但是我成绩还是保持着不让其他人把我比了下去。
在老家，老师都说着让我们努力学习，学习好了就可以到外面去。
我那时候就暗自里想过，也许我努力了，以后我就我的妈妈就可以把我接到外面去了。
后来她把我接到外面去了，我就想，也许好成绩可以让我继续留在她的身边。
在班上虽然不是总是拿第一，但前三名总有我的位儿，没怎么下滑过。
原本我是为此感到开心的。
她也很为我开心，一切似乎朝着好的方向发展。
但是很快，坏事接憧而来，年级前面的排名没我的份儿，各种各样的活动从来没参加过，我黯淡无光，母亲也在事业上接连受挫。
甚至母亲丢了那份工资一般的工作。
好像总有一股不对劲，我的霉运似乎虽然迟到了一点