便打个雷都能吓得她花容失色、浑身颤抖、不知所措，所以她能经常来到我的身边看望我一下，一定是克服了巨大的心理恐惧，或者做出了巨大的牺牲。
单凭这一点，我还是特别敬佩她的，因此我把她的光辉形象放在了一个可以随时随地进行顶礼膜拜的位置，这同时也看得出她还是非常爱我的，还是非常在乎我的。
她显然不希望失去我。
尽管已然到了这个不上不下的尴尬年纪，夫妻之间再谈什么爱不爱的似乎有点害羞和不合时宜，不过我这样说还是有着强大底气的，因为我们之间的感情确实比较牢固，差不多就像电焊焊接的一样，比一般的夫妻要好多了，我感觉。
自然的，在很多情况下，我就是靠着这种自以为是的若有若无的感觉活下去的。
我不能确定到底是不是这种特殊的感情在勉强支撑着我与这可怕的疾病进行顽强的抗争，以便争取早日康复，回归到她那充满温度和体香的怀抱当中，但是至少它应该是一种非常积极的因素，我不能轻易地否定它的作用，因为我能用来拯救自己的办法并不多。
它虽然不是唯一的救命稻草，但是我也要死死地抓住。
“我说，你感觉怎么样了？”她轻声地问道。
我的心被迅速地融化了，连来回拉锯的过程都没有，就像一块黑褐色的进口巧克力被故意扔在强烈的日光下，很快就变得没有固定的形状了，就变得和纯粹的流体一样了，开始适用流体力学中的各种奇怪公式了。
我其实非常害怕她立马贴到我的身上，并进而被我那具不冷不热的躯体所融化，从而和我融为一体，就像咖啡伴侣费尽心机地想要混到咖啡里，只是想让味道变得更好点一样。
我极其渴望她的到来，我也极其排斥她的到来。
有一种感情叫爱恨交织，是的，我确信。
现在就是这种不好的感情在支配着我，操纵着我。
我轻而易举地就被一种特别矛盾的战斗力非常强悍的似乎是从天而降的冷硬和别扭心理打垮了，从而变得不知道该怎么正确面对她这样一个女人了，这个从前比较开朗活泼和无忧无虑的女人，这个我曾经非常熟悉和热爱的女人。
自从她略显委屈地下嫁给我以后，她的性格里似乎就多了一丝忧郁和难以言明的成分，这种成分犹如从天而降的地外物质，不为我这个标准的地球人所熟知。
这也许是我这个当丈夫的主要功劳之一，我并不怀疑这种可能性，即我在某种程度上也影响和改变了她。
我知道这也是我犯下的不可饶恕的罪过之一，即，没有让她获得足够的幸福，她以为的那种十分耀眼的幸福。
我一直都活在忏悔当中，这是后话。
她还是像小鸟一样到来了，别管我怎么想。
她在把她的肉身和灵魂带来的同时，还给我带来了一条玉溪香烟，一大包旺旺雪饼，一大把进口香蕉，一箱银鹭八宝粥，两袋真空包装的猪蹄子等等，她知道我喜欢抽什么牌子的香烟，也知道我喜欢吃什么口味的食品。在这方面，她照顾起我来总是无可挑剔的。
很好，很好，我心说，真难为她了。