当他把一瓶拧开盖子的矿泉水向我砸过来，我终于相信:
我失恋了。
我侧身躲了一下，却还是从鼻子上擦过去，一股酸痛立马冲得我双眼模糊。我摸着鼻子从余光中看见他的表情。
正是那表情，导致我挨了这一下。
他提出分手已经超过一个月了，我还始终坚信他是有什么难言之隐，比如惹上了黑she会、比如突然得了绝症……，总之他并不是真的想跟我分手，这样做只是迫不得已，只是单纯为了保护我免受伤害……正是因为那种表情。
好吧，那种表情不是依依不舍，恰恰相反，是彻头彻尾的厌恶，是趋近于正无穷的反感。
坦率说，如果不是他在分手的全过程中一直挂着那种表情，我也许会像我的室友们那样哭几场、几天不吃不喝、喝得大醉、通宵不睡，然后像网络小说里写的那样骄傲地转身，心里暗暗希望他有一天回来找我。
可就是他的那种表情，好像在我开始挽留之前就已经看到了50个我同时躺在地嚎啕大哭、披头散发地表示如果分手，每个我都要拉上整个世界一起跳楼的样子，让他厌恶到了要同时用上每一寸皮肤，每一道表情纹来向我表示，和我分手是有多么坚决，多么发自内心。
正因为如此，笼罩着我的不是伤心，而是尴尬。
我一直试图向他解释，我答应分手，我没有纠缠他的意思，就连一句程式化的分手了也可以做朋友都能让他愤怒得青筋凸起，歇斯底里地大喊大叫。他喊得次数多了，我就开始怀疑两件事：要么他撞邪了；要么他并不是真心想分手，只是迫不得已，一丁点的缓和他都怕自己会绷不住会缴械投降。
我选择相信后者，所以真的试图挽留。
一天一天，他歇斯底里得更加投入，仿佛身上装了一个感应式的按钮，按钮上写着我的名字，只要感应到我的一根发丝，哪怕他正在蹲坑拉屎，都会直接蹦起来，瞬间转换为疯狂模式，呼天抢地一番。
可是，就在刚才，我突然明白了。
他的表情分明是一种表演，一种怕我还是不相信他是真心要跟我分手、真心不再喜欢我，而竭尽全力堆叠出远远超出必要性的厌恶与不屑，还带着几分掩饰不住的骄傲，仿佛他是演员，正面对着整个剧场的观众，他的每一个细胞都在炫耀：是我甩了你！
我毫无预备地愤怒了。
我发挥出一个短跑特长生的全部实力，以百米冲刺的速度向他冲过去，然后跃起来，狠狠对着他的胃部一脚踹下去，而那之前我跟他面对面站着，距离最多3米。我看见他像电影里的慢动作一样，向后飞起来，应声倒地，我跳过去跨骑在他的胸口，左右开弓地抽他耳光，拽着他的头发往地上撞，他显然被吓到了，硬挨了一会才想起来要还手。
我看见他伸手去抓住了那瓶咕噜噜滚过来，还剩着大半的矿泉水，我一口咬在他手臂上，把那瓶水抢过来，咬着牙用尽全力冲着他的鼻子砸下去，他大叫一声，晕了过去，我一下子清醒过来。
我站起身来，看见他躺在地上，满脸是血，巨大的恐慌一下子把我罩住，我看了看四周，抓起包跌跌撞撞地向外狂奔去。
跑回寝室，我一下子坐在地上大哭起来，不知道哭了多久，我只记得那天落日很美，从阳台一直照到屋里的上下床上，再渐渐暗下去，然后天完全黑了。
我就那么坐在地上，脑袋里一片空白。
后来宿管王阿姨来敲门，问我什么时候离校，说整层楼只剩下2个人，另一个人明天就走了，我这才想起，我必须赶紧离开。
我用手抹了抹脸，对王阿姨说我现在就走，立即搬出来早就收拾好的一个拉杆箱和一个手提旅行包，紧了紧斜挎包，一边跟王阿姨告别，一边往外走，王阿姨被我的举动惊得张大嘴，跟在我背后喊“现在大半夜的，都快十点了你一个人能去哪？你再急明天走也行啊”我哪里听得进去，一边挥手一边往前冲，出了宿舍大门，我还听见她远远地在后面说“都住了3年了，非要着急在一晚上？那么多同学走之前都抱着我哭，怎么你走得这么着急，小姑娘，真是让人伤心。”说到最后，她的语调似乎都有些哽咽，我心里一酸，加紧了脚步。
后来很长的时间里，我常常会想起这一幕。
夏夜里宿舍门口最后的灯光，矮壮的王阿姨穿着高跟鞋目送我的背影。我与大学时代的告别，居然是那么仓促而荒凉。
其实我始终怀疑那一场闹剧，和我那次恋爱一样，是一段被上天剪辑错误的情节，莫名其妙地插进我的生命，又毫无征兆地消失。
那是我大三时的一场黄昏恋，来得很突然，很激烈。为了见我，他常常从另一个城市坐半天火车赶来，只能在一起呆几个小时。他总是骑着自行车载着我在望不到边的田边公路上狂奔，我欢呼着，都能感觉到自己的心，作为一个器官本身涨得非常膨大，巨大的心跳让我满脸绯红，好像跟他一起的多数时光，我都有一种烈焰灼烧似