我是很不喜欢深圳的，因为这样的城市气质总是照映出我与身俱来的那种传统，保守与固执，是我不愿面对，却也无法改变地的缺陷。
这次出差，任务完成的很顺利。我不喜欢这个城市，但是好在我也不用经常来。作为一个在基层工作十年的公务员，我能有什么太多重要的任务呢，不过是在自己普普通通的岗位上勤勤恳恳地抱朴守拙罢了。
这一场交流结束，刚好是周五，其他同行的领导和同事，都开始了自己的私人行程。我抽风似地选择了乘坐高铁返回我的城市，从南往北，这是一个很长的旅程，飞机尚且要飞三个小时，而我选择高铁实在有一套自己也理不清的原因。
可能是我想避免与其他人同行，除了工作，我真的一个字都不想和他们多说……
可能我真的不想这么快回到家里。和妻子共同生活7年了，孩子也聪明伶俐，但是总有什么在暗中唆使我抗拒，我每每一回到家，就好像看见地上躺着那个年少时期还气宇轩昂的自己。我通畅会踩在那个自己的身体上，走到客厅，皱着眉头听妻子辅导孩子做作业发的脾气，或者厨房里锅碗瓢盆的声音……
或者，我很久很久没有乘坐火车了，近一点的地方，选择自己开车，远一点的地方只能依赖飞机，那种在窗边看风景的心情只要有过，就总是会常常惦记的……
又或者，这趟高铁会经过一个长江边的城市，也许我是想要给自己一个冲动的机会，留一个不顾一切下车的可能性。因为那个城市里，我还悄悄地供奉着我四年的青春。
自从十年前毕业离开，我就再也没有回去过，想也没想回去过，想起它来的心情是甜蜜的，是慌张的，是怯懦的，是歉疚的，是懊恼的……
2008年，高考失意，只能被那个城市里一所差强人意的大学录取，即使是现在想起来，心情还是会往下一沉，那种深深地被打垮的感觉。我几乎是抱着逃避的心情去那里报到的，没有对大学的一丝一毫的期待。刚开学不到一个月，我的初恋就和我分手了。她在电话里哭得很伤心，我至今也没有明白她在哭什么。明明暑假还有见面，明明刚分开不到两个月，明明我们一起度过了那么美好的高中岁月，那些一起学习奋斗，一切偷摸打游戏，一起翻阅讨论哲学的共同记忆不美好吗？不够填补这短暂的别离吗？为什么打电话就是一通哭，哭完就分手？
不过很快我就明白，那时候两个人的距离其实不是看起来的一南一北，可能更多的学校和未来的层次吧。我不知道她在大学里遇到了什么人和什么事，但是我的同学和环境，实在是难以让人振奋，甚至有些让人沮丧。我自诩是有些才华和志向的，所以我真的很看不起身边的同学甚至是老师。他们的见识，他们的品学，他们为人处世的态度都让我暗中嗤之以鼻，却又不得不混迹其中。
高铁真的比飞机方便太多了，我进站之后才发现离发车还有1个小时50分钟。站内并不拥挤，各自看着手机，一派沉默地井然有序。大概很少有人会像我提前这么久来这里候车吧，他们都有自己恰当的时间表，不像我总是不合时宜。
我真的是一个不合时宜的人，比如在大学开学之初，同学都斗志昂扬的时候，我沉迷于高考失意的悲伤和对周围环境的轻视里，找不到自己的定位，没有自己的目标和方向。我就天天和寝室里的人一起上上课，喝喝酒，打打游戏，一个文科生，能有什么需要忙的呢？初恋跟我分手后，就再也没有联系过。但是我会经常想起她，那个性格洒脱，活泼开朗的姑娘，她和我，还有另外两个同学，是课堂“critic thinking”环节中最活跃的存在，有时候我们觉得只有彼此能听懂对方在说什么。我高中三年都是班长，立的人设是端正的，文雅的谦谦君子。她和我一样喜欢深邃的哲学，但她非常率真可爱，个子高高的，又比一般的女同学要丰满，在高中校园里带有一种引人注目的微性感。在学校的时候，我尽量不会和她太过于接近。但是她会在计算机课上，偷偷抓我的手放在她的胸上，也会在体育课上将足球踢到我的屁股上。总之，我不仅经常想起她，而且也会和身边的同学绘声绘色地描述高中的美好时光。不知道是不是因为对自己大学生活的格外不满，所以才会增强了我对高中生活和同学的怀念。这种失去之后才升腾起来的珍视，实在是一种不合时宜。
我跟着人群排队上车了，发现自己的座位并不靠窗，看风景可能是有限的。车上估计有很多都是出差的人，虽然都带着口罩看不见脸庞，判断不出年纪，但都是差不多地商务休闲着装，一落座就对着电脑或者手机。这时候有一个墨绿色的行李箱在泊在我旁边，箱子的把手上搭着一只纤细的女孩的手，我抬眼看去，只见一个穿着纯白色卫衣的大学生模样的女孩子，头上绑着高高的马尾，口罩遮地脸上只剩下一双眼睛，正在朝着我另外一边的行李架上张望。和她大大的行李箱比起来，她的个子有些小，是典型的南方女孩的身量。只见她踮着脚，小心地整理了一下行李架，腾出一个空位来，准备放上自己的行李。我站