”，难免会被拿来比较，虽然我觉得过于在意庸人的想法只会让自己流于庸俗之辈，所以实际上不算太在意其他人评价我为“葛城巧之下”，但是——
葛城巧那个家伙，是个彻头彻尾的“资本家”啊！
一天到晚压榨我去做各种基础实验，取得数据还要写成报告，上一秒把报告提交上去下一秒就是“既然这个做完了那就做一下这个吧”然后像呼吸一样无比自然地就把手头的实验直接甩给我？！
在我对于自己所有的个人时间都被他的实验剥夺而口头抗议的时候用“二作会写你的名字”打发我？！这是问题的重点吗？！
要是我在意二作的话我为什么不自己写论文而是帮你做试验呢？那样我甚至是一作？！我该怎么样才能让这个混蛋上司明白不是所有科学家都像他一样除了吃饭睡觉就是泡在实验室，发表论文的速度就跟畅销书作家出狗血套路系列的下一本书一样好吗！
我累了，请问什么时候毁灭我的上司或者消灭我。
我总有一天要超过那个家伙，让他明白如果是天才的话即便只抽出百分之三十的精力也可以轻轻松松超越他！到时候我要让他在我的手底下干活，无理取闹对他的报告挑刺，让他重写好多遍，然后对他说“二作写你名字满意了吧”！
啊，以上都是我一提起上司就会不自觉进入的暴走状态，请相信除此之外我还是一个文静美丽的天才科学家的。
虽然对既没情商又没个人生活的混蛋上司怨言颇多，甚至上头了会说来个人毁灭他之类的话，也想象过他在我手底下讨生活的爽快画面，但是我从来没有想过他淡出我生活的方式会是这样。
所以，在他的死讯传来的时候，我的第一反应不是“啊那个压榨别人甚至连自己都不放过的资本家终于被捅了”而是“开什么玩笑我还没有超过那个家伙没在他面前耀武扬威呢他怎么能就这样死了”。
总而言之就是，我受到的打击远比我想象中的要大，我对这个背后的原因隐隐有所察觉——
或许是因为我长时间的社交摆烂让我在这方面变得过于迟钝了，所以可能是我的错觉也不一定，我的意思是很可能只是被打击冲昏了头脑，我想说的是，也许，或者，大概，可能，我是喜欢那个家伙的。
一旦有这种想法之后过往的种种一下就涌上心头，我看论文的时候看到他的名字在一作而我的名字在二作的时候都会产生一种论文的纸变成粉色的错觉，然而又很快意识到我再也见不到那个混蛋了。
可恶，难道我是一个抖M吗？！
于是在混蛋上司葬礼的当天——啊，那个时候已经离得知他的死讯而我隐隐察觉到不妙的时候有一段时间了——我把自己“饮酒伤害我的天才脑细胞”这样的信条完全抛到了脑后，痛快喝了一场。
平时不怎么喝酒的人大喝特喝的下场就是虽然根据我对自己进行检查得到的体内解酒酶数量报告可以得出自己酒量不算差的结论的情况下我依旧醉得不轻，视线范围内都是天旋地转的，就是不知道是我的脑子把视锥细胞传回来的画面变成这样了还是我自己站不稳造成的，啊，或者两者都有？
然后，我遇到了自己的命中注定。
一个陌生的，相貌清秀得让我几乎觉得这难道就是一见钟情——虽然不排除那种眩晕感不是因为恋爱而是因为醉酒——的青年出现，救了扶着墙的我，把我扶到了附近的一家咖啡馆。
当然，后来我知道了那家咖啡馆似乎是他的监护人经营的。
他把我扶进咖啡馆之后对咖啡馆的主人说明了我的情况，还非常体贴地给我拿来了热毛巾擦脸，还表示如果我想吐的话他可以扶我去厕所，完全不介意我是一个醉鬼而且他扶我的话还得进女厕所。
我非常感动地问他为什么对我这种陌生人这么亲切，而他竟然回答因为不知道为什么总觉得不能放着我不管。
难道这不但是一见钟情，还是两情相悦吗？！
那一瞬间，我觉得自己恋爱了，所以说喜欢上自己的混蛋上司什么的，果然都是因为打击过大产生的错觉嘛。
后来他给我端上了一杯喝了一口之后不知道为什么就感觉见到了上帝的死亡咖啡之类的小事情都已经不在我的计较范围内了，啊，如果可以的话，希望他也不要计较我之后吐了他一身的事情。
我第二天酒醒之后疯狂道谢加道歉，但不知道为什么他看上去比我还愧疚，好像觉得我会呕吐是因为他？
然后，我就得知了他的名字——桐生战兔。
哎呀，这个名字真好听，不像葛城巧什么的一听就逊毙了，啊，这样说是不是连我之前的恩师葛城忍一起骂进去了，毕竟这个名字很难说是不是他起的，不过能养出这样的孩子说不定他也是一样的德行所以名字指不定是夫人起的……算了，纠结这个做什么。
在那之后我每天下班都会去那个咖啡馆见他，当然，下意识地只点吃的，不知道为什么明明在咖啡馆却