我在意识到自己膀胱要不受控制的第一时间就冲到没有人的操场角落躲了起来。
提心吊胆地观察了许久周围的情况，确定没人才哆哆嗦嗦地脱了裤子，可惜为时已晚。
于是我不得不蹩着脚，哭着走去旁边的电话亭给我妈打电话，让她来学校把我接走。
我妈知道事情的起因经过结果后并没有骂我或者说我，正相反，她先是很靠谱地安慰了我，让我以后遇到这种事情要立马和她或是老师说，她保证，会尽量帮我解决，让我不要担心。
蔡女士在稳住我的情绪后又立马找到了我的班主任老师，让她准许我自己跑去小学附近的商场上厕所。
班主任很仁慈地答应了这个看起来相当过分的请求，不仅没嫌我矫情还主动抱住了偷偷掉眼泪的我，说没关系，她能理解我。
这世界上除了我们仨便没有其他人知道这件事了，连罗奈奈我都没有告诉过，小学尿裤子，还是丢人了点。
现在你们也知道了，看见了没，我是真把你们当朋友。
【捶胸】
后面要搬新家。
正如前面所说，我是真的一点都没参与装修过程，除了卫生间。可以说，我房间设计的所有重点都凝缩在这个小小的独立卫生间内。
据我妈吐槽，我爸本来还打算自作主张在里面装个蓝牙音响，供我洗澡时听歌用的，此想法一出，差点被我妈用唾沫喷死。
我是在这个计划流产后一年才知道的，心寒。
我爸真不愧是我亲爸，我想提但没敢提的东西他替我提了，我该受但没有受的骂他替我挨了，瑞斯拜。
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洗澡就要有洗澡的牌面。
我往浴缸里放了大半缸水，又从一旁的储物柜里随手挑了个浴球，摆出孙悟空的经典姿势，手一抖，将浴球抛进浴缸。
小球随着翻腾的水上下波动，淡黄色素从小球上褪下，丝丝缕缕浸染到澄清的水中。
水温稍有点高，等浴缸里的水完全变黄了，乍一看，就特别像是一缸热气腾腾的尿。我火速冲完澡，阴着脸，踏进尿里，不是，踏进放了橄榄油浴盐的浴缸里。
郁结的心情随着温暖的水、醉人的香全部烟消云散。把ipad立在浴缸的置物架上，打开昨晚没看完的综艺继续播放。
热气缭绕，我突发奇想，要是能边泡澡边浅酌几口红酒就好了。脑海里懒鬼和酒鬼打得不可开交，我撕心裂肺地喊了几声“妈”都没反应，不知道娟娟姐是真没听见还是假没听见。
我平时也不爱喝酒，所以我也死活不知道为什么当时就那么心痒想要喝红酒。磨蹭个两三分钟，我罕见地没被懒惰打败，选择主动站起来。
现在想想，这又是命中注定的报应。
就近拿了条长浴巾包上，因为没有扣夹，浴巾就松松垮垮地搭在我胸前，全靠双臂发力。反正没人，没光着冲出去是我对空气最后的尊重。
我打开门晃往餐厅，意外发现我家大门大敞。
咦，我妈现在出去干嘛？
我趿拉着拖鞋凑近。
——靠，靠，靠，靠！！
泡澡泡出来的热意可能是现在才延迟出现在我的脸上。如果不出我所料，我现在的脸色应该和熟透的虾的颜色差不多。
也有可能是白的，或者是红一阵白一阵，又或者是红一阵白一阵青一阵，我看不到自己的脸我不知道，但一定很精彩。
我使劲眨了眨眼睛，再三确认自己并没看错。
几个小时前电梯里偶遇到的那个Crush，现在怎么正坐在我家客厅的沙发上和我对视啊！
他可能也刚洗完澡，现在穿着一件白色T恤，某克黑色的大钩从左侧腰间打到右肩。活像是在嘲讽着狂妄又自大的我。
我飞快地低下头看了眼，不错子，是姐傲人的事业线。
可是，现在不是想这个的时候啊啊啊啊啊啊！
时间不对，地点不对，人不对，装扮也不对。一个陌生的、活的男性人类怎么敢大大咧咧地坐在别人家的沙发上啊，这附近的治安是出现了什么漏洞吗？
几乎是下一秒，我就想到了我妈交待过的事，这他妈是要来我家补课的学生。
说好的下午补课呢？这都快五点了！到吃晚饭的时间了！现在才来！怎么想的！
以及，妈的，搞到真的男高中生了。
【无力扶额】
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苍天啊大地啊，虽然我平时是经常说‘此生非男高不爱’这种垃圾话，语气狂妄，表情还猥琐至极，但那也是我的口嗨，做不得数的呀!
一想到前面我的变态行径丑陋罪行，我就尴尬得想死。
畜生，实在是畜生。（我说的是我自己。）
哦，除了我没人怀疑是别人？
没事，我再强调一遍。