晚上做梦，梦到前世和明远分手的那一天。
我死死抱住他，他像梦里出现的无数次一样，双手放在我肩膀上，准备推开我。
我在被迫接受他要推开我的痛苦中沉默，每一次都是。可是我除了被迫接受，还有什么其他选择？当一个人要离开你，你除了只能接受，你还能怎样？
我在梦里难受了一次又一次，有眼泪流出来。每一次到这个画面，我都流泪。
“哥哥，你可不可以不要推开我？我真的很难受，可不可以让我抱2分钟？”这一次，在明远双手搭在我肩上时，我稍稍松开，但依然是抱住他的姿势，头仰起看他，“你帮我缓一缓好不好？我太难受了，我一个人撑不过来。”
也许是我眼中祈求太过明显，明远原本要推开我的手，变成了拍拍我的头顶，带着安抚意味的。
“对不起。”明远眼神注视我身后的某个地方，没有看我。
“嗯，你该要给我道歉的。”松开了环住他的手，往后退了2步。
当初被提分手时，那种强烈的被抛弃感，让我们，迅速站在了对立面上，不再是彼此相爱的恋人，而是最熟悉的陌生人。
他在愧疚中隐隐担忧我是那个可能成为死缠烂打报复回去的人。我在震惊慌乱痛苦中沉默，不知道该怎么做，又下意识固执挽留，不肯放手。
这么多年过去了，梦中的他，始终推开我。而我，在重复了很多次的倔犟沉默后，终于有了一丝松动。
“你是该和我道歉的。”我听见自己的声音，从身体里传来，又像是隔空看着我自己，不再是那个拧巴的小女孩了，她看见了自己的诉求，她开口说话，说心里话，而不是故意说他喜欢听的话。
“我很伤心。你提分手，要离开我，我很难过。你现在要推开我，让我更难过。”从前我们都是看着对方的眼睛说话，或者肩并肩互相依靠着躺在沙发上，如今都不再看着对方的眼睛了。
“我知道这不是你的错，也不是我的错，可我还是很难过。我说这些不是要让你愧疚，或者回心转意还是怎样，我是想告诉你，我很难过，就算我们不是恋人，我们曾经也是很好的工作伙伴，也是可以聊得来的朋友，但现在，现在，因为你不再喜欢我了，你开始怀疑我，我开始指责你。爱情丧失，让我们成了这么可恶的人。可我们，我们不是坏人，不是吗？我们都是很好的人，为什么要这样，到底为什么要这样。”
我是真的很疑惑。
“哥哥，你比我懂得多，你可不可以回答我？”
这次换明远沉默，但他身上那股拒人千里之外的敌意感消失了。
“因为我觉得我做错了，小叙。”良久，久到我以为明远会一直沉默下去，他开口，“因为我做错了，做错的人害怕承担责任，我说过我会永远爱你，可我现在不爱你，我遇到了比你更好更合适我的人，我想离开你。我的良心告诉我，我要留下来，可我内心还有一道声音，每次在我看到你时，它都会响起来，让我离开。”
“哥哥，你知道我虽然很难过，但是我会放手的吧？”
“我也很害怕，小叙，我也很害怕。”明远声音哽咽起来。
明远在我心里一直比我成熟。大多数时候能够敏锐察觉到我情绪的起伏，并恰到好处安慰我。和他在一起后，我倒是有一些小性子出来。但面对他的问题，不管是人际关系心理情绪上的，还是演员职业生涯方面的，我都有些无力感。
无力感累积，就会怀疑他为何爱我。原来我的爱里，一开始就是带着怀疑的。我不信任他。
不信任本身就会带来伤害。就像明远不相信我会果断分手再见。
原来明远也害怕。
我们爱人，我们赋予了对方温暖自己的机会，同时也一并给予了伤害自己的可能性。
哪怕在梦里，我说我不会伤害他，他也不会相信。语言的力量是微小的，对于明远来说，看到的行动，才是可信。
“哥哥，我知道你害怕，可我们都是很好的人。再见啦～虽然我很想说我们以后做朋友吧，但是你也知道这有点难。或者我们要不要做兄妹？你以前还一直开玩笑别人会误以为我们是兄妹来着。”不是情侣，我也不能再抱着明远安慰他，况且我也在自己的痛苦中，无力再去照顾他的情绪。
“不过想一想还是不要了，理不清剪还乱。”
梦里那个反复播放的故事终于有了不一样的结局。我不是非得在痛苦中沉默。我可以把我的痛苦说出来。
他让我难过了，我可以告诉他我难过，让他安慰我。即使作为互不认识的人，做错了事也需要道歉，也需要安抚。
没道理明远让我有了不开心的情绪，我还要想着怎么掩饰。不用掩饰。要一而再再而三的描述自己的情绪，说出自己的诉求。
第二天早上醒来，有些恍惚。梦境太过清晰真实，我一时有点分不清楚。
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