稳地在那里抓到你，他们假装不知道。那天仙道彰一上午没和我说话，原本很有希望嫁入仙道家的我也毫无意识地把这条路封死了。
妈妈之前教育我们，像我们这样的家庭，出生时就决定好了朋友和敌人。我觉得非常有道理，因为我的名字念作Akira，如果和牧家联姻，全名会变得非常难听；而仙道家的孩子也叫Akira，一旦结婚不管跟了谁的姓都会分不清。我觉得这是一个很不错的笑话，结果被妈妈甩了一巴掌。原本没那么认真对待婚姻大事的我，心里却隐约给对方设下了一个标准，那就是无论如何也不能打我。再后来，随着我的体格和脾气一起见长，标准增加一条：就算我打了对方，对方也不可以打我。非常赖皮，但是从小到大人家都是这么教我的，我也努力改过，感觉是刻在骨子里的劣质基因，只能等吃大亏的时候再改，或者别人包容我。
回到京都后，也没过多久，我知道了上杉一家对我的态度为何如此冷淡的原因——有神婆说上杉家长子的命运欠打磨，克父母子女兄弟姐妹，不能在家人身边长留，于是他们遵循掷筊的结果，把我放在了外婆身边，然后沉浸在获得了光宙的喜悦里，把我忘记了。原本，辉的名字也是要给光宙的，只可惜当时没能想出我用的备选名，只能把它安在了我的头上。光宙哭闹着不肯改名，这个辉的名字才得以幸存。哈哈，我的人生都是拜别人恩赐和施舍才得以延续至今。
我要靠药物才能进入正常的梦境。一旦少吃半粒，我就会陷入一种清醒梦的状态，我偶尔怀疑，我以为是现实的人生其实是一场难以清醒的噩梦，而清醒梦里的一切才是我应该过的生活，而梦中的人不知道出于什么目的，用化学物质把我留在了这里，忍受着长久的孤独、恐惧、自我厌恶、失眠、心绞痛还有好多好多我原本可以摆脱的东西。我原本应该一直留在雪原上，身边永远是冬天，举目所望，只有厚厚的积雪和热乎乎的溪水，这才是我该存在的世界。感觉我像是一个瓷娃娃，被随便地从哪里拿出来，又很随便地摆在哪里，想怎么放就怎么放，环境换来换去，我哪里都可以存在，但是哪里都不属于。我不喜欢一个人看电影，面对那些似是而非的景象，这样的异样感会加剧，我更像是一动不动的人偶，看着时间和空间都在我眼前飞速流淌，这让我感觉格外恐惧。我到现在也不知道自己在想什么或者表达了什么。我只是觉得居无定所，一切都非常虚假，没有任何东西能被我抓在手心里。
心理医生说这大概是童年阴影的关系吧。我说，我从来没觉得我的童年有什么阴影啊。我觉得它雪亮雪亮。他笑了，说不是那个意思。他又说了些什么，我记不清了，反正就是父母的过错。听别人数落他们倒也没有让我觉得那么轻松，做心理咨询和找牛郎也差不多，心灵鸡汤从胃一直灌到喉头，找到爱听的就给他开个香槟塔。一想到我竟然那么早就开始给这样的人送生意，脸上还是忍不住浮现出淡淡的笑容，也许人生与现实之间就是靠着这样的小笑话勉强联系，如果再没有如此这般的聪明才智，我的性命可能在十七岁之前就跟着新潟的雪花一起飘走了。
新潟——外婆。京都——光宙。东京——仙道彰。我也为他们连好线。我靠着这些线找到一点活在现实中的感觉。虽然不想承认，承认了会被笑话，但是我享受这种被牵绊的感觉。有时候我确实很想死，但有时候我也真的很想活下去，回看我贫瘠的人生，还是想，也许接下来把它弄得更丰富一点比较值得吧。