的路，可是我的蜡烛却被罩上了灯罩。
我并不想要这个灯罩，它是累赘，不是保护。
我不在意照亮我前进的路的蜡烛会不会被熄灭，我在意我的蜡烛是不是我自己掌控的。
我能接受蜡烛熄灭的所有后果，但是我不愿意留下看似在“保护”蜡烛的灯罩。
这个灯罩是枷锁。
也是负担。
第二天早上，我的商店没有开门，我挂上牌子：有事外出，暂停营业。
我一个人蜷缩在一楼和二楼的厨房餐桌旁，我看着电视里英文播报的新闻节目。
我不知道要干什么的时候，会看这个台的这个节目，因为我不仔细听会不懂，所以我听不懂，会觉得世界变安静，我一个人在家，我也不想家里一点声音都没有。
我在家里待了一天，我生气的打给拿铁，喊他见一面。
拿铁说他在我以前上班的咖啡店里。
我见到他，很生气，很无力感的那种生气。
我一脸疲惫。
“你脸色怎么这么差？”
“你想干什么？”
我毫不客气的问他，我想知道他到底有什么目的。
“我没干什么，好久没见你了。”
“你见我干什么？”
我气势汹汹，一副来呀！动手啊！烂命一条，大不了鱼死网破，同归于尽。
“我会挂念你。”
[挂念我？挂念我干什么？]
“是不是我死了，你们也会说一句让你们会心安理得的话来放下心。”
“不是不是，你误会了，”
“你离我远点儿。”
我没有听他的解释，我不想知道，我完完全全，一丝一毫都不想知道。
为了以防万一，我没有回家，我在市区到处逛。
夜晚十一点，我逛累了，坐在步行街的椅子上。
夜晚，商场都已经关门了，商场员工都下班了，夜市在陆陆续续的摆摊。
我看着夜市越变越热闹。
这个时候，有个熟悉的身影出现在我面前。
是拿铁。
“我说了让你离我远点儿。”
“我们知道你在哪里，他们不知道。”
[你们？]
拿铁说自己家爷爷是奶奶单位的同事，因为不放心，所以让他来看看。
拿铁跟我说，他爷爷和我奶奶说，儿孙自有儿孙福，孩子躲起来，也不是没有原因。
拿铁还说，没有人知道我的事情，在家长和大人那边，我对于他们而言，还是个失踪人口。
我听完后，沉默了。
原来根本没有人要找我，那个曾经天天把我挂在嘴上的奶奶，也没有找我。
如果不是拿铁的爷爷买菜路过听说了此事，我也不会被在意去了哪里。
他们还真是“家和万事兴”。
至此，我自由了。
我抽烟的习惯也是这一年开始的。
拿铁会经常来看我，我们在步行街的椅子上说说话，他总是喋喋不休的说着他遇到的事情，我对自己的生活只字不提。
他可能也知道，问了我也不会说。
可能故事说到这里，一般会猜我会不会和拿铁有感情的发展，事实确实如此。
拿铁问我要不要进一步发展关系的时候，我果断拒绝了。
原因没有其他的，可能我是被迫害妄想症吧！我总觉得这是陷阱。
拿铁听到我的回答，之后再也没有来过。
现在想起这件事情，可能不是陷阱，我好像又一次错过了。
我觉得错过挺好的，我当时所做的决定，不都是在可以保护自己的前提下，所做的选择。
我每天都在咖啡店里上班，全年无休，过年的时候也会营业，我把招牌点亮，一个人坐在店里看春晚。
周围到处都是人在放烟花，很热闹。
直到凌晨两点，烟花也没有停歇。
我在郊区住了两年，这边也渐渐发展起来了，周围楼盖起来了，商店也变多了。
人多了，咖啡店的生意变好了，一天可以用掉几包豆子。
我的咖啡店营业到下午四点，四点之后我会把客区关掉。
小卖部也在开着，会营业到晚上七点，七点之后我会下班，去楼上看新闻联播。
这一年，我二十五岁。
我总觉得抽烟是个不好的习惯，在我抽烟快到一年的时候，我慢慢把烟戒了。
我总是在工作，也会累，我想着一个月休息两天，出去逛逛街或者在书房忙点其他的。
我有时候会把一个月的两天假期放在一起用，不过大部分时候都是两个星期休息一天。
我