，以后别哭了，戴隐形眼镜的时候哭会伤眼睛。
最后的最后，你要好好的去飞，不需要对我想念。
谢谢你。
十几年过去了，我依然谢谢你。
我离开之后，看过我自己的寻人广告，我不知道是学校发的，还是家长发的。如果是学校发的，我真的是做了一件很没有礼貌的事情。如果是家长发的，有何来的担心呢？
我紧紧攥住手里的手机，我不敢开机，会被找到。
我在奔波的路途中，开机了一次，收到了他的信息，他去相亲了，很喜欢对方，祝我一切安好。
我没有回复，我不知道说什么，因为人家已经有伴了，再回复不一定合适。
而且，我欠他的人情，我也没有能力还。
我把手机关机，永远消失。
我找工作挺顺利的，因为我没有什么要求，只要能发工资。
老板没有问我的学历，我说是高二，但是老板没有管我高几，只是说是高中啊！然后问我为什么不读了。
我不好回答，于是低下了头。
现在想想那个时候在老板的理解里，应该是家里只想男孩上学，女孩早早出来打工吧！
然后我在这家私人加盟的咖啡店当咖啡师，我的上级领导是一个有孩子的大姐，大姐人很温柔，在她的教学下，我学会了拉花，我只会这一个图案。
我们没有早晚班，也没有过多的休假，每天都来上班，早出晚归，不忙，但是开心。
因为我找工作的时候没有钱，老板娘帮我租了房子，替我付了一开始的房租，我说我可以拿工资抵上。
租的房子在一家很老很老的小区，开门之后只有一室一厅，很小很小，因为房子是老房子，所以地段不错，生活便利，没有过多的通勤时间，而且，房子老，房租也很少。
我工作了半年之后，还上了老板娘替我付的房租，终于赚到了人生中第一个八百块钱。
开始紧紧巴巴的过日子，一边存房租，一边不舍得花生活费。
我现在三十多岁，在回忆以前的事情，我现在好像忘记了曾经那个不惧未来的自己，好像忘得一干二净了。
可是现在，我想起这一段事情，我的心流下眼泪，这是我人生中，遇到过的最不求回报的一个人了。
我不知道那个时候为什么这么勇敢，我也不知道现在是不是因为独自生活到三十多岁而无意中选择畏惧了。
我现在听起曾经的两首歌，好像看见了那个希望给自己找到好生活的那个曾经的自己。
歌曲播完，感觉和心情也戛然而止，我多希望以后的自己，也像曾经的那个自己一样继续往前走。
即使现实一地鸡毛。
我一直在这家咖啡店里工作到现在，我很庆幸这个老板一直在开店，也没有开除我。
但是在我工作三年之后，大姐辞职走了，原因是大姐离婚了，带着孩子去别的城市了。
这个店里也只剩下我一个人了，我接替了大姐的工作职位，成为了新的值班，一直到现在。
我挺满足现在的生活的，没有想过再晋升，也没有想过跳槽。
我也没有回过当初逃离的城市，十几年，也一直没有回去看过。
那个时候，电话打不通，也算是追不到人了，我从一开始把自己捂得严严实实，到后面打扮越来越普通的出现在街道上，尽量隐形自己，尽量不被人认出来我是寻人启事上的那一个。
我不知道我又没有被家长找到过。
我希望没有。
我不知道大人们的情况怎么样了，也不知道奶奶的模样了，更不知道家长的头发有没有白，还有我那个被大人被家长们捧在手里的妹妹，现在长成了什么模样。
这些。
我都不想知道。
这些。
我不想知道。
在我咖啡师工作一年后，迎来了高考。
那天，咖啡店休息一天。
我起了个大早，走在街上，看着赶考的学生，心里五味杂陈。
我如果是其中的一个，会怎么样？
[我为什么不能是其中一个呢？]
我心里这样想了。
我自己工作了，赚钱了，不多，可是我养活自己了。
我开始准备参加考试，高中学历可以随时报考。
我找了一家教育机构，他们帮我搞定了一切。
最终在咖啡师工作的第二年年底，我坐在成人高考的考场，我答着曾经熟悉的题目。
我收到了录取通知书，我开始边上课边工作。
老板问我毕业之后有什么打算，我沉默。
我那个时候也没有想好以后能干什么，我只是想做一件我想做的事情。
毕业之后，学校有