高二成绩又落了下去，好像之前的起伏也不是因为我的努力，而只是侥幸使然。
好像用努力根本无法超越这些人，他们都长着比我更多的脑子。
后来我才知道学习比拼的不是无效的重复，是见识和思维。
初中有不少同学一起考入一中，不知怎么传开的，大家都知道我和杜康的故事，于是在上《短歌行》老师问我们最喜欢那句，大家大笑着喊“何以解忧，唯有杜康。”
老师不解地和大家一起笑着，我只想钻到桌仓里去。
在某天一位朋友突然在□□传来一张照片，是隔了很久没见的杜康，他穿着一件浅蓝色外套坐在第一排上课。
原来是他报了我们学校一位老师开的数学补习班，和我高中的朋友在同班学习，补习班的地点距离我们租的房子只需五分钟。
我纠结犹豫最终还是没有去看他，看了，说什么呢？
那时候还是有几分理智在的，能思考事情的结果该如何处理。
几年后我们聊天提到这些，他说其实也在很多时候看到我，但没有叫住我。
疫情假期我找到了内心巨大矛盾的出口——无意识地刷视频，这样我就能在片刻间切换的情绪起伏中忘掉时间，像短暂地死去了一样。
我刷视频想要忘掉一些东西，忘掉什么呢？我已经忘记最初想忘掉什么了，后来是为了忘掉我刷视频带来的羞愧感。
刷视频不用花钱，我以为花时间已经是最低成本的爱好了，我有大把的时间，但是没有一点钱。
我以为自己也和初中一样有着过人的天赋，能在短时间内逆袭。但是我好像在一夜之间失去了学习的能力。也或许是日积月累形成的思维迟钝。
宿舍成了我情绪的温床，大大小小的事情我都要回宿舍渲染一番，大家对我的友好和重视让我飘飘然，我依赖着朋友给予的爱，在这样的泡沫里漂浮。
高三老师们都在整日渲染时间如何紧张，但我只觉得来日方长。
我以为自己可以像中考前一样突击就考个好大学，但直到距离高考两百多天我才发现要学的东西太多了。
学校安排的时间本就满满当当，除此之外一天还有三次跑操，一周一次试卷，一周只放周天中午到晚上六点这六个小时。
在此期间每个老师都留了一套卷子。
我不得不面临一个问题：跟着老师的节奏毫无收获地囫囵吞枣还是自己重新学一遍。
当我要自己学时老师布置的作业我必然无法按时完成，每节课的抽查和罚站让我痛苦又羞愧，于是我糊弄着抄写大量的答案并伪造痕迹，上课机械地睁着眼睛记笔记，脑子里什么都没进去。
我像战场上没有马还要跟在骑士队里冲锋的步兵，抓住别人的鞍鞯被拖行，狼狈不堪，却还无法承认自己与那些课间谈笑的同学相比，真的已经落伍很多了，虽然我们看起来还是和之前一样关系亲密。
我不愿意放手，整日被撕裂着。