诚实的讲，我在那一天成为了丁克，在我的十八岁经历了那次痛苦以后。这像是个明智的选择，却又不可避免的带有叛逆的颜色。身边的流言蜚语我们并不会在乎，爱是我们两个人的事，但世人的眼光总会带着热辣的批判攻击他们所认为的叛逆，叛逆进入尘世总会变成错误。
在我的十八岁，我刚刚拥有丁克思想的时候，我并不会长远的看到自己的老年。在我的四十岁，我依旧单身，等待一段并不会在时间中消散的爱情。至于老年我并不会想，起码现在不想。我渐渐明白一个道理，我们都是要死的，那是不可避免的结局，既然结局如此我们就要用心的感受过程。
不孝有三，无后为大。我并不想为了以后伤害现在。去让一个我们互相相爱的人去承受生命降临所带来的苦难。我其实很清楚这是一种自私，但我想说，我们意见一致的情况下，这可以算作一种保护，哪怕自私。
没有结晶的爱仍旧属于爱情。
果然，还是写出来了。老了，四十岁了，比十八啰嗦多了。时间是可以摧毁一切的武器，它是一种慢性毒药，并不会立马见效。
我在副驾驶的位置捂着肚子，看她久久没有发动车子。陈惜并没有看我，她呆呆地看着车窗外的街道傻笑。我坐直了身子忽然间鼻子一酸有一种想哭的冲动，我忍着没让眼泪掉下来，哑着嗓子对她说：“陈惜，和你说件事。”
她扭回头又傻又呆的笑嘻嘻的看着我。我突然的又想笑。我说：“陈惜，我以后不想要孩子了。”
她眨眨眼变得有点严肃，她结巴着说：“为什…么？”
我看着她一脸心疼的说：“太疼了。”
陈惜面露坚定地说：“没事，我能吃苦。”
我说：“不是你能不能吃苦，是我不想让你受苦，我喜欢你，所以不想让你吃苦，不知道你懂吗？”
她呆呆地想了想似懂非懂的说：“哦，好像有点懂。”
我无可奈何地看了一眼窗外，点燃一支烟，一边抽一边听到她把汽车打着的声音。我们回了家。
我在回家后把自己摆成“大”字的扔在床上，陈惜不知抽的哪门子风，侧躺在我胳膊上，她的呼吸从我耳朵里进进出出，在我想起一个叫“吐气如兰”的词语时，我也不知道抽的哪门子风的把手按在她的胸脯上。
软弹并且富有青春的活力的挺立着是我给她的*的评语在我的四十岁。当然，她的*又怎么可能不大，在我临近十九岁的记忆中，我的一只手并没有全部握住。我移开手放在她的肚子上，她的肚子性感，有一点似有似无的赘肉。她在我耳边用几乎震聋我的声音尖叫道：“你…你你你你你**的流氓。”
她一脚踢在了我的膀胱上，那一脚软绵绵的没有什么力量却差点让我失禁。我反手捏住她的脚腕，轻轻的挠她的脚心，她痒的在床上翻来覆去的打滚。我边挠边对她说：“我就是流氓，流氓喜欢你，流氓要**你了。”
她边笑边踢我，我压在她身上，猥琐的笑着去抓她的手。她突然直起身子一口咬住了我的肩膀。我疼的大喊一声，用力的抱住她，想把她抱到一边，她用力地扯住我T恤的领子把它从我身上拽了下去。我反抱住她把她压在床上，顺手脱下她的T恤，接着看见她黑色的内衣在闪烁在她洁白如玉的上半身，黑与白在她的身体上对比鲜明，那一刻狠狠刺激了我的心灵，让我呆愣在原地甚至忘记呼吸。她反扭过来一头撞在我的胸口，我倒在床上，脑袋悬在床外。她大喊：“去死！”张口就又要咬我。我灵巧的闪开，脱下碍事的短裤。一把抱住她，脱下她在冬天里包裹双腿的白色睡裤。一样的黑色在她的身体呈现。黑与白轻盈的闪烁在卧室的每个角落。在我十八岁将尽十九岁将至的那个春节以后的午后。我俩又笑着缠绕在一起，混乱之中，我偷出几秒钟时间并不用力的亲吻了她的肚脐。我感到她在那一刻战栗。她的脸上浮现出我往昔未曾见过的神态，一脸的惊恐与无奈，浑身的惊恐与幸福，一种独立于其它感觉之外的热流在她的体内乱窜。我红着脸，裸露出自己的雄伟，认真的眼神拂过她的全身。她的脚不大，白白嫩嫩的透露出诱人的粉红，脚尖绷得笔直，脚趾晶莹透亮并且修剪整齐。在那一瞬间我几乎要成为恋足癖。故事的最后我还是吻过那里，那时候我们都带着眼泪。那是现实不是浪漫，是像春天结尾将要衰败的花朵的一般的无可奈何。不过故事之中的时候并没有，我在那一天的确看到了那样一只完美无瑕的小脚，我并没有吻它，我开始亲吻的地点是她红彤彤的脸颊，她在我亲吻她肚脐的时候就已一脸潮红，我亲吻了那红如胭脂烫似火焰的脸，像产卵的蜻蜓经过平静的水面，我的那一吻并没有在她红红的小脸上留下什么痕迹。接下来是我们唇与唇的相交。两条舌头在我们两个人用嘴唇搭建起的空间中肆无忌惮的交流，于筋疲力尽是分开。我们接吻，我们相拥，我们欢笑。我们无所顾忌。我们爱，我们相爱，我们不去回避。在遥远的山的、海的那边，太阳朦胧的从最初时升起。就在我将要脱下她的内衣时，门