第五章
可能是因为终要些东西转移我的注意力吧。
我喜欢上了看小说。
你还别说像以前那种什么《霸道总裁爱上我》之类的，真的挺吸引我的，哈哈哈哈哈哈。
我羡慕她们被爱，也羡慕她们优秀，漂亮，有资本。
后来也羡慕他们能有跨越世俗的勇气。
也为那些爱而不得遗憾，破镜重圆感慨。
我是个很多愁善感的人。
我真的很喜欢那种emo到极致的文字独白，可是我唯独不能接受那些前面很好很好，后面却Be的结局。
也不喜欢那种开放式结局。
我会忍不住想万一他们没有在一起呢。
明明那么好为什么不在一起啊。
可是我知道答案的，也知道世事无常，有很多身不由己，是我自己不愿接受罢了。
我到底还是有幻想的，不然我可活不下去。
小说里发生太多那些平平无奇的女主却有那种家世好成绩好的男主暗恋她的事了。
那个时候真的很羡慕啊，现在也很羡慕，哈哈哈哈，我母单solo20年，与这个世界交手20年啦，还没好好谈过一场恋爱。
是有些遗憾的吧，在我风声鹤唳的十六七岁我过的其实并不是很好。
原来看到别人幸福真的会流泪。
可小说就是小说。
我分的很开也很清楚。
我最喜欢的事就是做梦。
想一辈子也不起来的那种，所以我也爱睡懒觉。
梦里只要我想，所有人都爱我。
只爱我。
可我自卑到连梦里有人爱我，我也会怀疑，不信。
我经常自己在晚上的时候一个人想着就偷偷哭。
跟个傻子那样。
我经常被自己脑子里想的东西虐到自己哭。
真是绝了。
丑小鸭之所以变成白天鹅是因为它本来就是白天鹅。
灰姑娘被王子喜欢，是因为她本来就很漂亮。
而现实就是，不是童话。
我都知道的。
我曾经无数次幻想过也许有人能在我的世界崩塌之前捂住我的眼睛，告诉我，别怕。
可是哪有那么多的例外呢。
我们都是芸芸众生的普通人。
你也不是含着金钥匙出生就在罗马的人。
你凭什么会成为那个例外呢。
所以啊，我不敢回头也不敢倒下。
那一天的到来只是普普通通的压垮了我最后一根稻草。
我很冷静很冷静，没哭。
那天也挺平常的。
世界崩塌在我眼前时，我反而释然了。
释怀了。
也并没有我想象中的那么开心。
也觉得有点对不起自己。
抱歉还是没保护好那颗对谁都真诚的心。
我把它们零零散散的捡了起来，堆到了一个角落里，但是仔细想了想，还是把它们四散扔开了。
它们不亮了。
也不好看了。
我还是喜欢好看的东西。
世界上一切美好的事物我都喜欢。
我现在过的还算开心吧～
虽然我很迷茫。
我还在找啊，找我生活的意义。
我劝过很多人要朝前看，生命中有很多美好的东西值得自己去发掘，说我们都要努力。
可是自己却还是迷茫的四处走。
身在局中，连我自己都看不清自己。
我向来运气不好。
我妈妈也说了，我性子太凉薄了，怎么就不爱和别人出去玩，怎么就没人能和我一直好呢。
确实，我身边大都是阶段性的朋友。
因为我自己经历的一些原因吧，不和异性聊天是一个原因，还不喜欢主动找别人聊天。
我觉得会很尴尬吧。
而且自己也没有多么重要
也不喜欢发生活之类的，又宅，而且那个时候也丑的不忍直视。
除了线下，线上加了也不聊，除了必要的工作交流，或者玩的比较好的，偶尔说几句。
我确实就是一面镜子，别人怎么对我，我怎么对别人，我不想欠别人的，但是别人也别老是麻烦我就好了。
再也不是以前那个老好人了。
有时候真的很烦那些天天要我帮忙的人，但是还要维持着平易近人的形象。
我也不愿和别人吵架，懒得吵，你吵就是你对了，别烦我就成。
以后也不要有更多不必要的交流了。
特别是和情绪不稳定的人相处真