1. 这不快过年了嘛，我妈带我买衣服。前一天闲逛了一圈，没看到合适的，第二天我妈神经兮兮地跟我说，昨天我看到一件紫色的羽绒服很适合你。
我：你当时怎么不跟我说？莫非你思考了整整一夜？
妈妈：……也不是，走，去看看。
到了店里，但凡是紫色的，我妈左看一件像，右看一件也像。
我有点好笑：你想了一夜的衣服，都记不得什么式样？
我妈略显尴尬，拿起一件，说道：没错，就是这个。
一旁的服务员疑惑地问：这一排衣服都是老年人的款，你确定吗？
我：……妈妈！
妈妈：不，我搞错了……
2. 某日，我妈蹲坑，把马桶弄堵了。发生了如下对话。
我爸有点子不耐烦：你怎么把厕所上堵了？
我妈微怔：这个世上就是什么都有可能发生……
3. 最近和我妈在家回忆我不到一岁的时候。
妈妈：你小时候真乖，上午睡一觉等妈妈回来，下午继续睡一觉，差不多妈妈也下班了。晚上睡觉从来不用人哄，累了就自己躺到枕头上，不说话、眼睛眨几下，差不多就睡着了。
我：那我清醒的时间岂不是不多？
妈妈：哈哈哈哈哈。
4.女方彩礼随了一辆车。婚后，男方开着上班。
妈妈：这男的之前怎么上班的？
我：小电驴。
妈妈：怎么？婚后骑电动车就到不了单位了？
5.大年初二，楼下的儿子上来敲门。
我：请问有什么事么？
楼下儿子：上来给叔叔拜个年，顺便让他帮忙挪下车。
我：……（以前过年也没见你上来过）
6.本人大概是个啵啵怪吧。
我：人家要啵啵。
同学：啵啵.jpg
我：人家还要啵啵~
同学：我老公不让了。
我：心碎.jpg
7.在某软件下单了一些吃的，等了一个多小时。
我得瑟道：你们这儿可真慢，我平时在南京半个小时左右就能配送到。
同学：我没用过这个app，还以为我这里点不到呢。
配送小哥来电，显示来自南京的电话。我满脸狐疑地接起，心想我老家跑去南京送外卖倒是极其有可能，因为距离不远，那从南京特地跑到成都送外卖，是个什么骚操作？
这时我还没意识到我的失误。
配送小哥：你好，请问是送到某某栋吗？
我：小区被封了，放在门口就好。
配送小哥：我已经在你家楼下了，门禁密码多少？
我终于想起来，他说的某栋楼是哪里。可尴尬的是，不过离开了二十天左右，我居然一时想不起密码……
我：不好意思，我也忘记了，要不你等有人进出的时候，顺便进来吧……
配送小哥：……
同学幸灾乐祸：刚刚谁说我们这里配送慢的？
我：......嘿嘿。
8.这天，跟妈妈一起去缴有线电视费。
出来时我忍不住说：刚刚收费的那个小哥身上好香。
妈妈：我没注意，他喷香水了？
我想了想：不像是香水，更像肉.体散发的那种香味。
妈妈突然环顾四周：你说话也太露骨了吧……
我委屈状：实话实说而已……
9.去医院看牙，一般是老师指导，学生负责具体操作。
研究生：你这幅牙套戴多久了？都爆皮了。
我：十天左右吧。
研究生：寄给你的牙套应该很充裕吧？
我：……因为我中途少来一次，所以没敢换得很勤。
研究生笑了：明白了，患者的自我修养。
我赧然一笑，心想咱也没想那么多。
她老师过来看了一下，跟她说了一堆乱七八糟的行话。反正结论是重新做一套牙套。
研究生：你就接着戴这幅牙套，直到两个星期后新牙套做出来，你再换新的。
我：……可我现在戴的这幅已经……
研究生帮我补充道：爆皮了是吧？没办法，谁让你在家里没换个新牙套，哈哈哈，现在后悔了吧？
我：苦笑.jpg
10.最近一周天空都是阴沉沉的。
我忍不住抱怨：好讨厌这种天气，阴不阴，阳不阳的，属实是个半吊子天气。
爸爸：我以前也跟你一个想法，但后来想想，既然无力改变，就尽量享受每一天吧。
妈妈接过话茬：这个我能证明。以前你爸