不会多问，你的人际既然不愿意告诉我我就装作不介意，我以为这叫信任。
殊不知，安全感原来是扼杀自己，信任原来是将自己置于一无所知的境地。
至此，我才真正正视她们口中的你是不是喜欢上别人了。
当然，此时此刻你就算没有做，也求告无门无处控诉冤枉。
这仅仅只是满足我觉得委屈的私心而已。
我从来没有思考过你移情别恋的可能性，我在心里告诉自己这是信任危机，这是不正确的，给自己立下一座道德标榜，然后画地为牢，不敢触碰。
我分不清那是信任，还是那个不愿意失去神明的我对自己的绑架。
大概是后者。
不过我现在完全不介意，可能是越过了这座所谓的标榜，我给了自己自由。
这种自由也就是我可以尽情地理想化，不需要再困囿于需要因为你接受爱情的不完美，现实的骨感。
我可以欣赏别人的少年感，可以憧憬自己想象中的理想型。
但是果然和人接触啊，变得那么难。
你还真是潇洒，你永远不接受，只给予，却没想到爱情是你来我往。
你说着“反正我也不欠你什么，你说是不是”，我回答着，是啊，都是我自愿的，你根本不欠什么。
我现在觉得真搞笑，确实是不欠什么，互相折磨嘛，我也不欠你什么就是了。
后来我才明白，你那些啊，都是随时准备抽身离开的信号。
只要不得到什么，不接受什么，就不用还什么。
只要一味给予，就能告诉自己我是奉献得较多的那一个，就是说道理我也是占着上风那一方，就算总有一天要对峙，那我还是可以两袖清风，最后再说一句，连那清风两袖我都给了你一半。
谁也说不准这样的给予到底是真心，还是一直为“就算分开也没有对不起谁”的情节做准备。
我为了一己私心，我只愿意用最恶的想法来揣测你。
这样才能安慰我这样的委屈。
大哭一场那天，我都被自己震惊了，原来我有那么多眼泪，原来你可以那么冷漠地说自己是骗子，说再见说分手。
那你又是抱着什么样子的心态答应我继续呢，明明你已经冷漠那么久了，因为觉得我可怜吗？
因为作为男性的风度嘛？
你答应不分手的原因真的是因为你喜欢我吗？只需要回答喜欢，或者不喜欢。
我这样和你说了。
你逃避了。你不敢说喜欢，也没有说不喜欢。
好吧，我接受了。
所以在十几天的苟延残喘中，我们还是结束了。
我宣布你不再是我的落点，不再是我生活的缝隙，不再是我的一部分。
然后我翻箱倒柜把你丢掉，我也解脱了。
我可以做回那个阴郁的自己，也可以怀念那个八面玲珑的自己。
不需要再逼自己做什么向上进取的三好学生，也可以不再强迫自己去和谁友好交流。
我起码是我自己。
这里是我最后的整理，要开学啦，那么，就这样吧，再见。
黎行
2023.8.31