这一篇该算什么好呢？
后记？交代？就当是一个总结吧。
对我来说，任何事情，任何时期都应该有个了断吧，好比每次毕业都收拾收拾，能丢的就丢掉，没丢的也可能在下一次收拾的时候丢掉。
你应该也能看出来，不可能每封信都写那么多内容。
毕竟我的字那么大，要是每次都写那么多，每只信封都会鼓鼓囊囊吧。
所以啊，花了些时间把以前的日记也都整理完毕，才拼拼凑凑做完了这些整理。
这对我来说应该也算是体面的告别。
不过还有些零零碎碎的内容，感觉要是不记下来会有一点点可惜，原本想用《过去的事情》这名字把他收录进去，但是在整理完毕之后忽然没了心情，所以零零汇总一下，也在这里记下吧。
你说去你们那里玩可以来接我的时候，我也真的是挺期待的，但是我吧确实只是个乖乖女，那时候还没有离经叛道的胆子，所以这么个约定当然也是无疾而终。
到现在我好像也只是只认识从镇子上到县城里，去你那里应该到哪个路口下车，那里叫什么。
我开始想着这些纸张信件，还有那些个礼物，要不就直接寄到你那里吧，反正你取快递的地方应该就是路口的那个快递驿站，转念一想，我又何必做这些事情惹人烦呢。
这是你未曾透露给我的信息，就像你在羊城也不愿意给的快递地址一样，都是你不愿意告诉我的东西。
如果我擅自暴露出我已经知晓，你大概又是一副被窥探，应该换个词语，你又得是一副被人查过的样子了。
说起这个，我是真的觉得荒谬不可理喻，还觉得有些好笑。
我还以为这种东西是可以作为情侣之间的情趣的，这样有趣的谜语，探寻到谜底的时候，原来只是你眼里的，有些恶心的窥探。
大概是我的经验实在不足，真的不知道要怎样才是一个可爱的女朋友。
还有总会想起来那个午后，我站在新教学楼的阳台，能看到对面你们教室后门的阳台。
冬日的太阳总是更讨喜的，我似乎感受到了教室里和走廊上的目光，但是我就是忍不住走过去，把从攒了挺久的苹果堆里挑出来的最大最红的苹果给你。
他们那时候的反应真的好大，就差起哄了，他们说你脸红了，不过我没有看出来。
我就是觉得，你真的挺可爱的。
除了你情绪激动以外，我真没见过你脸红呢。
你那么厚的脸皮，也会脸红吗？我一直觉得应该是他们开玩笑的，就是为了起哄，那时候真的好纯情哈哈哈哈哈哈。
那一刻我应该是特别怀念你坐在前桌唱歌的日子，你真的很喜欢看着窗外，因为你无心课堂，连食堂的锅炉冒烟也会带着激动告诉我。
你真的很奇怪，很像世界里面的一个bug，你的感染力不是一般的高，很长一段的中二时期里，你真的对我来说就是清醒剂。
我时常陷入某种幻想，还有一些自我陶醉的情绪里面，我思绪万千，那时候所有人都说我的想法比以前多，无论是老师还是长辈，你就是可以把人从那里面拉出来。
因为你是活在这样的日常里面的，而我讨厌那些日常。
但我又喜欢被你修饰过之后的日常。
以至于我那么多次下定决定说不理你，最后还是败兴而归，丢盔弃甲。
后来快毕业的时候，我觉得你怎么也应该有个文凭吧，就劝你读完再去羊城。
而后你周末一个人在家的时候给我发信息，说都怪我，要是你和父母一起去了羊城就不会孤孤单单一个人在家里了。
我说，你这个人干嘛要听我的。
你回答，因为你是班长。
你说你不想见到爸爸。
毕业时候你说谢谢我写的信件，说那条缀着写有“九”字的陶瓷小猫红绳挂坠希望能留到死。
你毕业去到羊城和我汇报近况，你抱怨羊城好热。
你说你找到了篮球场，你说不喜欢和他们一起喝酒。
而后是梦里迷津的好几年。
我是清醒的吗？还是不过大梦一场呢？
我忽然不知道到底是喜欢你还是当时的荷尔蒙了。
你不喜欢读书，有很多朋友，会打架，离经叛道，你做着很多我想做但是没有做的事情，你究竟是我心之所向，还是我被束缚的一缕灵魂？
我以前觉得，分开了反倒觉得解脱和轻松，那么分开就是正确的。
所以我刚分开那时候不承认自己是十分轻松。
我留着你的电话号码，留着你的企鹅号，留着你的微信。
企盼着我能在自己这里维护一个深情难忘的人设。
我现在还是觉得分开了反倒觉得解脱和轻松，那么分开就是正确的。