2023.3.23(2 / 2)

脑海急速转了千百遍,也许我潜意识里,还觉得我们会在未来再遇见。

我不想再用你教的方法绑蝴蝶结啦,可那是惯性,就像看见你的信息就会雀跃的本能,像是没有高级中枢参与的反射,按部就班的执行高兴的命令,释放多巴胺,细胞都在说喜欢你。

先到这咯,下次再写。

我现在?你是不是以为我妈跟我说了什么我才这样,不然回去了一趟就这么说不合理是吧,其实我什么也没和她提起。

我好想和你说,“现在是不是轻松啦,是不是可以和我说啦,妈妈为什么不好,和我说说你会不会好点?”

可我怕你讨厌我

说出那些话又回来搞得自己高大上善解人意。

我啊,小心翼翼,如履薄冰。

——

信的后半部分我居然在三天后才誊抄,现在还是5:51分,惊讶不,居然已经通了个宵。

我们像是关系极其生疏的人,像是一种撑了太久忽然间没有动力了,那种空荡感推着自己去前进去改变,唯独没有再想你。

痛苦吗?

好像不太多,几乎是空白。

每天各种事情都需要去处理去解决,同你说分手还未来得及感伤,就已经忙碌无暇。

因为时间太少,我啊这三天分别是两点睡到七点,三点睡到七点,以及没有睡,真的很累欸,可是我又好像憋着一股劲,连午觉都没有都不觉得困。

这个夜晚我忽然想明白了,我这不是一脚踏空了,而是立于悬崖之上,没了退路。

做大创好难啊,熬夜,看文献,学分析,拼图,抬头脖子真的很疼,真的好难啊。

似乎根据你的说法,你也好难。

那我们算不算:“分手后,度过了最难的一段时光”?

不过分手不算什么必要条件,要说,大概是增强因子,只是它好像又有内在拟交感活性式的作用,因为它明明折磨的人心里发苦,但又让人埋头向前。

天还没亮,但鸟叫特别密集,其实我没想到的,本部也有这么多鸟,好像心脏太压抑,现在觉得什么都好难啊。

啊,我接着抄之前的信,抄完了,这封也算完成。

——

坐在林城回校的动车上,有种什么东西越来越远的感觉,天倒也应景,一路阴沉。

我会想是不是这样你我都轻松了,少了负担?是不是这样才是理所当然的?符合所谓常理的规矩?

我早说过我很自私吧?我口口声声说我喜欢你我爱你到头来什么都没做。

黎行会不会忘记陶陈九呢?

抱着等你回来的念头是绝对忘不掉的吧?

我是个极度的理想主义,如果有个人让我把你忘掉,那他也挺理想主义的。

这世界上有个屁的这种人。

相对而言我对念念不忘破镜重圆来日相逢这样的戏码很是期待,但也并非绝对。

能打败他的,不是更艰难的现实,就是比我更期待罗曼蒂克的人

说白了现实注定了没可能谁多爱谁。

没有爱了就一个人,给够多了就封起来,之后不接也不给。

这些密密麻麻意有所指隐喻的话,说不定等回头我自己都看不懂了,我居然强求你一个不喜欢文字的人看懂,也是,我异想天开。

伯乐之说终究只是书里写的。

大概忠贞不渝的爱也是。

但我又不愿相信。

说起来,做这个决定我做了很久的心理建设,相比起冷漠相对又异地多年,我更愿意拿他还你遇见更好的人或者赌一个重逢。

我本来就是个很平庸没有斗志的人,现在好了,我不用担心考不上羊城那边的研究生,轻松吧?

你要是认同了,你就是个大傻逼!

哦,暂时到这吧,就像咱俩一样。

要是未来不是和你在一起,这些玩意儿估计都烧掉吧,或者丢掉,那样才表示我没有再等着与你重逢

欸,我才发现谁也没说我不喜欢你了,我不爱你了

你会不会是默认了?祝君好。

黎行

2023.3.23

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